Я прочитала свои записки, адресованные ранними годами (2012, 2013, 2104). И поняла одну важную вещь: в наших головах появилось много мусора. Я помню, как в 11 классе думала о том, какими мыслями поделиться с миром, чего хорошего сделать. А сейчас: какую фоточку запилить в инстаграм, чтоб показать какая я классная. И стало очень грустно, что как ты ни пытайся, но от засорения головы не убежать. И вот уже в телефоне у тебя куча разных приложений: инстаграм, реакторы, ютьюб и прочее. А мысли перестали выстраиваться в цепочку

С появлением дочки мир не перевернулся с ног на голову, как говорили окружающие. Он просто стал лучше. Теперь я понимаю, что жизнь только для себя в прошлом. Теперь я живу для нее. И что бы я не делала, все направлено для того, чтобы ей было хорошо.

Его никогда не любили. Подумать только! Как человек вообще может жить без любви?
И в чем причина? Его не любили, потому  что он был плох собой? Или он стал плох собой, потому что его не любили? Интересная штука, и в то же время, печальная.
Я всегда была рядом, наблюдала за его жизнью, но никогда не вмешивалась. Да и не знала я, как можно вмешаться, как помочь.
Как это непонятно - самые близкие люди, были чужими друг другу настолько, насколько это было возможным.
Я мечтала, что когда-нибудь он постучится в мою комнату и скажет: "Я решился, я готов менять свою жизнь. Сегодня и прямо сейчас!", но стучался и снова расстраивал.
Я помню, как в девстве мы долго долго кружились, падали на кровать и смотрели, как быстро движется потолок. Что нас тогда так веселило, непонятно. Но мы были счастливы.
У нас не было крутых игрушек, которые всегда были в изобилии у одноклассников. И однажды, он принес приставку с двумя играми. Нас тогда было не оторвать, и тогда я решила, что однажды заработаю деньги и куплю нам такую же игрушку.
Я помню, как мы продавали ненужные игрушки и книжки на улице. У нас был целый бизнес, потом к нам присоединялись еще ребята и мы устраивали целый рынок, где учебники стоили по 50 рублей, а игрушки по 30. Это был наш первый заработок в жизни. Я даже помню, сколько.
Хорошие были времена.
Лет в 12 у меня была привычка загадывать желание, когда под мостом проезжала электричка. Обычно, мои желания касались каких-то людей, чтоб с кем-то подружиться или стать популярной в школе. А однажды я побежала на мост, чтобы загадать что-нибудь, и меня охватил ступор. Я не знала чего бы загадать. У меня все было. Мой самый счастливый день был именно тогда. Мне ничего не нужно!
Со временем, нам пришлось самим решать все наши проблемы. Мы остались одни. А потом мы поняли, что одним быть хорошо. Полная свобода, никакого контроля. А потом мы поняли, что мы и так всегда были свободны.
Я помню, когда занималась танцами, всех девчонок вечером встречали старшие братья. Я хотела так же. Однажды ты пришел за мной со своей подружкой, я шла впереди и слышала, как вы смеялись надо мной. Хотя, это я так думала. Я всегда думаю, что если кто-то смеется, то это надо мной. Но после этого раза, я всегда добиралась до дома одна и мне всегда было страшно.  И до сих пор не выхожу на улицу одна, когда поздно.
И на что бы мы не обижались, сейчас это не имеет значения. Мы все равно не выполнили то, что хотели. Не выполнили то, о чем мечтали. Не взяли себя в руки.
И пока я существую, обещаю, что выполню все наши планы за двоих.
Я знаю, что ты меня слышишь, ты рядом.

Я так редко пишу в свой блог. В свой, когда-то такой родной, блог. Раньше я много ныла, жаловалась. Я любила это делать. Я всегда об этом писала. Возможно, звучало это красиво, но на деле все было всегда нормально. Либо сейчас для меня это нормально.
Одна прекрасная девушка, прочитав пару моих записок, спросила почему я так редко пишу, ведь ей понравились мои мысли, и она читала бы еще. Сказать, что меня посетило огромное счастье в тот день - ничего не сказать. Пусть, такой человек и объявился спустя 2 года, как я забросила блог, но он появился, и это дает  новый стимул писать.

А не пишу я, потому больше не ною. Мне хорошо, спокойно. Я даже счастлива. С людьми, которые окружают меня. 

Когда его не стало, к нам постоянно звонили на домашний и молчали. Спустя 40 дней, как его не стало, к нам прилетела птица на балкон и провела там весь день. Мы оставили ей хлеба, но она его не тронула.
Я не вижу прямого сходства с тем, что он посылает нам знаки. Просто эти вещи заставляют думать о нем чаще.

Когда из жизни уходит человек, внутри зарождается необъяснимое чувство. Это точно не ужас и не страх, потому, что уже нечего бояться. Это не истерика. Наверное, это пустота и нежелание поверить в произошедшее. Как так? Несколько дней назад мы с ним общались и все было нормально, а сейчас его нет.
А спустя время, буквально пару месяцев, начинаешь думать: "А существовал ли этот человек вообще?" От него ничего не осталось, словно его и не было. 

Никакого смысла

Я целый год вкладывала силы в текст, который сейчас для меня не имеет никакого смысла. Со всеми словами, которые когда-либо были сказаны, я не согласна.  Неужели весь мой труд был напрасной затеей? Неужели я так и буду метаться из угла в угол и ждать, что когда-то сотворю шедевр? Невозможно создать что-либо, чтобы каждый поголовно считал это шедевром. Так же, как человек для кого-то идеален, а для кого-то нет.

Я люблю дорогу. Бывает, едешь, а вокруг поля, огромные поля, потом лес, такие мысли в голову лезут, которые никогда не придут в четырех стенах моего дома. Казалось бы, природа всегда вокруг нас, и она так сильна. Но многие об этом не задумываются.

Самую мощную силу я вижу в природе и музыке. Именно это – две составляющие моего вдохновения, моего спокойствия и источника энергии.

Фильм

Песня:it takes a lot to know a man - damien rice 

- Как красиво!

- Я ничего не вижу.

- И не нужно, просто почувствуй.

Как же интересна жизнь. Любая мелочь может принести как непреодолимую радость, так и расстроить до глубины души. Бывает, едешь в пустом вагоне и думаешь, что ничего больше не нужно в эту минуту, лишь бы приближаться к дому, где ждут с горячим чаем.

Я часто вижу, как люди ссорятся, а потом мирятся. Снова ругаются, целуются. Решают бытовые проблемы, говорят слова нежности, обижают друг друга, не специально. И при всем этом я начинаю понимать, что любовь – это вовсе не цветы и завтраки по утрам. Любовь – когда вы вместе ни смотря ни на что. Возможно, что рядом только мысленно, но от этого вы вовсе не дальше друг от друга. Будь тебе плохо или хорошо. Вы всегда рядом. Люди годами могу не видеть друг друга, но понимать, что ближе человека им не найти. Возможно, проходите через предательство, но в итоге все прощаете, ведь любая ошибка дает бесценный опыт. Великое счастье, когда то, что Вам нужно, совпадает с тем, что у Вас уже есть.

 

Про жизнь: мы живы, пока нас помнят. Пожтому у нас есть все шансы, чтобы жить вечно.

В конец.

А есть и то, что слелать не в твоих силах. И ты готов злиться на весь мир, лишь потому, что ничего не можешь. Но и мир ничего не может

Мы чего то не успели.

Когда-то все станет невидимым. И каждый день не будет каким-то особенным. Мы перестанем видеть что-то прекрасное, вообще перестанем видеть что-либо. И голова заполнится пустыми мыслями. Постепенно, все станет однообразным и скучным. Нам так часто бывает скучно.

А я не хочу так жить. Я хочу, чтобы каждый мой день был наполнен солнцем, теплом и радостью.

У меня все хорошо! А хорошо, потому, что плохого попросту не вспоминаю. Зачем люди так часто вспоминают то, что их так сильно тревожит? Каждый может сделать свою жизнь счастливой, если просто будет вспоминать о хорошем и делать хорошее людям. Начните хотя-бы с улыбки для случайного прохожего.

И сейчас найдется человек, который скажет: «Тебе так просто говорить! Нельзя забыть многие вещи!». Да, понимаю, но стоят ли эти вещи того, чтобы думать о них всю свою жизнь? Стоит ли погружаться в депрессию, если Вам не хочется так просидеть всю жизнь? Каждый хочет счастья для себя, но почему-то многие ждут, когда оно свалится с небес. Делайте счастье сами! Это не сложно, нужно просто начать.  Любая великая победа начиналась с малого.