Выдумка: Белые лошади

Всем привет. Я решила попробовать написать выдуманную историю. Если вы не любитель читать много прозы, то эта история не для вас. Если вы не хотите портить себе настроение, то тоже читать не советую. История одной девочки, которая делиться своими переживаниями в личной тетрадке. Постаралась создать более приближенную тему, без всяких фантастических концовок, интрижек и прочей лабуды. 

По жизни я очень общительный, добрый и отзывчивый человек. Меня уважают, меня любят, меня ценят. Я всегда улыбаюсь людям и стараюсь никогда не грустить. Но не все так хорошо, как может показаться.
Только при одном слове "семья" я начинаю забываться, уходить в себя и погружаться в глубокую депрессию. Я с детства лишена родителей, лишена той опоры, которая так необходима в моем возрасте. Мне всегда не хватало внимания и заботы. Но я не хочу рассказывать о том, как мне было плохо или как меня дразнили этим. Такой рассказ ничему бы никого не научил. Не стоит давить на жалость тем, что касается только тебя. Я ненавидела, когда мне делали поблажки только потому ,что я сирота. Ненавидела!
Я хочу рассказать о том, как было больно видеть человека, который постепенно отдалялся от меня. Понимаете, о чем я?
Мой отец был прекрасным человеком. Его уважали, любили, ценили. Он всегда улыбался людям и старался не грустить. Всегда помогал и поддерживал в трудную минуту. Но одна гнилая болезнь все поменяла и поставила на свои места. Раньше эта болезнь редко излечивалась, да в принципе, сейчас тоже.
Онкология - болезнь, так популярная в последнее время.
Папа долго не понимал, из-за чего так часто появляется жгучая боль в желудке. Почему ему становится плохо. Местные врачи поставили диагноз, и он оказался неверным. Сказали, что это все из-за алкоголя. Но как такое может быть, если мой отец не пил спиртного? Да, наша медицина не прогрессировала вообще! И лишь потеряв два месяца, мы поехали в Москву.
Мне на тот момент было 12 лет. Никто не говорил мне, что папа болен чем-то серьезным. Все говорили, что он слегка приболел, заработал гастрит и тому подобная чушь, в которую так быстро верят дети. Но мне не верилось в это, я очень переживала, и конечно, надеялась ,что все, что мне говорили, окажется правдой, что гастрит - это действительно его случай. Я думаю, что всем было до ужаса больно услышать от врачей, что эти два месяца, которые мы потеряли, занимаясь самолечением, решили всю дальнейшую судьбу моего отца.
Шло время, отец лечился в Москве в хорошей больнице. Мы часто ездили к нему. Но с каждым разом я замечала, что его вид был хуже, он становился все более тощим, грустным. Пропал тот оптимизм. Как-то раз, снова заезжая к нему, он был весел, говорил ,что вкусно поел, выспался. На какое-то мгновение я поверила, что он вылечится. Я представляла, что мы снова поедем отдыхать за границу. Полетим в Египет, мы так давно собирались туда слетать. Но потом я поняла, что все это были детские фантазии. Я перестала верить в чудеса, когда подслушала разговор родных о том, что папа притворялся веселым и счастливым ради меня. Я тогда задумалась: "Насколько отец должен любить свою дочь, чтобы не показывать своей боли, своего отчаяния, претворятся веселым и оптимистичным ради своего чада?".
После этого, спустя, наверно, неделю, папа вернулся домой. Но не потому, что ему стало лучше. Из недавних расспросов своих родных я узнала, что тот день, когда папа собирался ехать домой, он сказал: "Я уезжаю, не потому, что в больнице плохо, а потому, что я хочу умереть дома". Эти слова мне въелись в память навсегда.
Меня заставили временно переехать к дяде. Какое-то время жила у них. Никто не хотел, чтобы я видела страдания отца. Но я все равно каждый день навещала его. Как можно оставить человека наедине с болезнью?!
Последние недели его жизни были сами тяжелыми не только для него, но и для всех людей, которые были с ним рядом.
Он не спал, не ел. Был до не возможности худым, с трудом передвигался и с трудом разговаривал. Иногда я не могла разобрать его речь.
Пару моментов до сих пор стоят у меня перед глазами. Их я помню, как вчерашний день.
Первая связана с пакетом молока.
Папа уже не мог есть, поэтому мы покупали ему разные полезные напитки и молоко в том числе. Купив пачку молока, я подошла к отцу и протянула ему этот пакет. Он взял его, и рука начала дрожать. Сложилось впечатление, что я дала этот пакет старику, который уже не в силах держать что-либо. Его руки были сухими, бледными и очень слабыми. На коже четко виднелась каждая венка. До ужаса худые пальцы. В моей голове сразу пронеслись воспоминания о том, как папа держал меня на руках, подбрасывал вверх, как тягал огромные мешки с картошкой на даче, как таскал тяжелые бревна. А теперь эта пачка молока означала конец той силы и того мужества, которые были в нем раньше.
Отцу часто кололи обезболивающее, после него становилось легче, его тянуло на разговоры. Иногда он в беспамятстве обзванивал всех знакомых, которые могли бы сделать ему новую дозу.
Как-то раз мы сидели с ним на балконе, он говорил о наших будущих путешествиях, поездках, приключениях. Он пообещал мне, что мы обязательно покатаемся с ним на лошадях, белых и красивых. Так, как я мечтала. Я сказала, что мы точно так сделаем, и в то же время понимала, что этого уже никогда не случится.
Но это далеко не самое жуткое воспоминание о тех неделях.
Один раз я вошла в комнату к отцу без предупреждения. И теперь всю жизнь буду помнить все то, что происходило с ним тогда. Когда я вбежала, то не увидела отца на кровати, и даже на какое-то мгновение не поняла, куда он пропал. Но потом увидела что-то ужасное.
Папа лежал у балконной двери, скрючившись комочком, как кошка, которая спит. Было видно, что сейчас - тот самый пик боли, который невозможно переносить. Он еле дышал, прижав руки к груди. Сжимал пальцы в кулак от боли. Тогда я замерла и не могла что-либо сделать. Ледяная слеза прокатилась по моей щеке. Вдруг, в комнату вбежала бабушка, которая начала поднимать его с пола и класть на кровать. Это было похоже на что-то ужасное, а внутри меня беспощадно сжималось сердце и образовался какой-то ком в горле. Бабушка кричала мне, чтобы я вышла, я не должна была этого видеть.
В эту ночь мне не спалось. Напомню, я жила не у себя . Тогда никого не было дома, дядя остался на ночь с отцом. А я не знала, как успокоить себя. Ходила из угла в угол, смотрела на луну, плакала. Мне жутко захотелось подойти с зеркалу. Когда я стала разглядывать свое лицо, то все четче и четче стала узнавать отцовские черты в себе. Тот же лоб, те же губы, глаза. И в этот же момент так сильно и резко сжалось сердце, словно кто-то пырнул меня ножом.
На утро я узнала, что отец скончался. На эту новость я отреагировала так, как будто уже все знала.
Ту ночь я страдала бессонницей не просто так. Ведь многие говорят, что люди чувствуют смерть своих близких.
Это был конец августа. Через 2 дня нужно идти в школу. Как сложно было играть роль веселой девочки на 1 Сентября, когда на следующий день ты должна хоронить своего отца.
На похоронах я вела себя не так, как другие. Я совершенно не плакала. Многие думали, что я бесчувственная, что я не любила своего отца, что мне все равно. Но мне было все равно лишь на этих людей. Никто не мог и представить как тяжело держать этот ком в горле, как тяжело держать всю эту боль в себе. Это было на столько больно, что даже плакать было невозможно. Я чувствовала себя парализованной, скованной, и все с тем-же ножом в груди.
И мои слезы проливаются теперь по ночам в подушку.
Став намного старше, я решила, что пора расспрашивать своих родных об отце. Расспрашивать их о том, что они не договорили мне раньше.
Оказывается, папа всегда волновался обо мне. Просил, чтобы обо мне заботились, когда его не станет. И много всего я узнала тогда. Но из всего этого вычла для себя самое важное.
Я была самым дорогим человеком для отца. Он любил меня, гордился мной, заботился до последнего. И тогда я стала снова вспоминать все те хорошие моменты своей жизни с ним, как мы гуляли, отдыхали, веселились, катались на горках. Мне так хотелось снова увидеть его, сказать просто: "Люблю тебя, папочка". И почему я никогда не говорила ему об этом? Я любила его, всем сердцем, но не  выражала своих чувств.
Теперь, когда прошло достаточно времени, я осмыслила многое. Важно ценить близких людей, говорить им чаще добрых слов. Никто не знает, когда они уйдут из нашей жизни. Не дай Бог будет поздно сказать "люблю" близкому человеку.
Я не могу понять детей, которые жалуются на своих родителей. Что "предки" не отпускают их гулять, ругают, заставляют учиться. Это самые глупые причины ненависти! Нужно любить своих родителей за то, что они есть. Вы не имеете право выбирать их. Я не говорю о действительно плохих родителях, которые не выполняют свой долг, это другая история.
И как я ненавижу людей, которые жалуются на свои бытовые проблемы, думают о суициде, ноют и жалуются на жизнь в то время, как их жизнь вполне нормальная, проблемы вполне решаемы и вполне стандартны.
Я обожаю свою жизнь, не смотря на всю гниль, которая происходила. Я благодарна родителям за эту жизнь.
Как думаете, стала ли я более закрытой? Нет. Мой папа всегда учил меня быть веселой, даже когда тебе плохо, быть терпеливой, даже когда тебя все раздражает, быть доброй, даже если ты безумно зла. Тогда у тебя будут те, кто поможет тебе в самый сложный момент в твоей жизни.
В самый сложный момент жизни моего отца его друзья помогали, причем друзей было немало, а помощь не бесполезной.
Мой отец стал для меня кумиром, на которого я хочу быть похожа. Когда люди говорят, что я очень похожа на своего отца, то во мне просыпается гордость.
Теперь мне снятся те самые белые лошади. Я, огромное зеленое поле, белоснежные лошади, но отца нет. Пусто. И каждый раз я прихожу туда и жду его, я знаю ,что когда-нибудь мы встретимся.

Папа, я сделаю все, чтобы ты гордился мной.

Спасибо огромное за прочтение данного рассказа. Не знаю, какая будет реакция, но надеюсь, что помидорами меня не закидают. Хочется почитать отзывы, и вообще, стоит ли писать подобное?