Его никогда не любили. Подумать только! Как человек вообще может жить без любви?
И в чем причина? Его не любили, потому  что он был плох собой? Или он стал плох собой, потому что его не любили? Интересная штука, и в то же время, печальная.
Я всегда была рядом, наблюдала за его жизнью, но никогда не вмешивалась. Да и не знала я, как можно вмешаться, как помочь.
Как это непонятно - самые близкие люди, были чужими друг другу настолько, насколько это было возможным.
Я мечтала, что когда-нибудь он постучится в мою комнату и скажет: "Я решился, я готов менять свою жизнь. Сегодня и прямо сейчас!", но стучался и снова расстраивал.
Я помню, как в девстве мы долго долго кружились, падали на кровать и смотрели, как быстро движется потолок. Что нас тогда так веселило, непонятно. Но мы были счастливы.
У нас не было крутых игрушек, которые всегда были в изобилии у одноклассников. И однажды, он принес приставку с двумя играми. Нас тогда было не оторвать, и тогда я решила, что однажды заработаю деньги и куплю нам такую же игрушку.
Я помню, как мы продавали ненужные игрушки и книжки на улице. У нас был целый бизнес, потом к нам присоединялись еще ребята и мы устраивали целый рынок, где учебники стоили по 50 рублей, а игрушки по 30. Это был наш первый заработок в жизни. Я даже помню, сколько.
Хорошие были времена.
Лет в 12 у меня была привычка загадывать желание, когда под мостом проезжала электричка. Обычно, мои желания касались каких-то людей, чтоб с кем-то подружиться или стать популярной в школе. А однажды я побежала на мост, чтобы загадать что-нибудь, и меня охватил ступор. Я не знала чего бы загадать. У меня все было. Мой самый счастливый день был именно тогда. Мне ничего не нужно!
Со временем, нам пришлось самим решать все наши проблемы. Мы остались одни. А потом мы поняли, что одним быть хорошо. Полная свобода, никакого контроля. А потом мы поняли, что мы и так всегда были свободны.
Я помню, когда занималась танцами, всех девчонок вечером встречали старшие братья. Я хотела так же. Однажды ты пришел за мной со своей подружкой, я шла впереди и слышала, как вы смеялись надо мной. Хотя, это я так думала. Я всегда думаю, что если кто-то смеется, то это надо мной. Но после этого раза, я всегда добиралась до дома одна и мне всегда было страшно.  И до сих пор не выхожу на улицу одна, когда поздно.
И на что бы мы не обижались, сейчас это не имеет значения. Мы все равно не выполнили то, что хотели. Не выполнили то, о чем мечтали. Не взяли себя в руки.
И пока я существую, обещаю, что выполню все наши планы за двоих.
Я знаю, что ты меня слышишь, ты рядом.

Я так редко пишу в свой блог. В свой, когда-то такой родной, блог. Раньше я много ныла, жаловалась. Я любила это делать. Я всегда об этом писала. Возможно, звучало это красиво, но на деле все было всегда нормально. Либо сейчас для меня это нормально.
Одна прекрасная девушка, прочитав пару моих записок, спросила почему я так редко пишу, ведь ей понравились мои мысли, и она читала бы еще. Сказать, что меня посетило огромное счастье в тот день - ничего не сказать. Пусть, такой человек и объявился спустя 2 года, как я забросила блог, но он появился, и это дает  новый стимул писать.

А не пишу я, потому больше не ною. Мне хорошо, спокойно. Я даже счастлива. С людьми, которые окружают меня. 

Когда его не стало, к нам постоянно звонили на домашний и молчали. Спустя 40 дней, как его не стало, к нам прилетела птица на балкон и провела там весь день. Мы оставили ей хлеба, но она его не тронула.
Я не вижу прямого сходства с тем, что он посылает нам знаки. Просто эти вещи заставляют думать о нем чаще.

Когда из жизни уходит человек, внутри зарождается необъяснимое чувство. Это точно не ужас и не страх, потому, что уже нечего бояться. Это не истерика. Наверное, это пустота и нежелание поверить в произошедшее. Как так? Несколько дней назад мы с ним общались и все было нормально, а сейчас его нет.
А спустя время, буквально пару месяцев, начинаешь думать: "А существовал ли этот человек вообще?" От него ничего не осталось, словно его и не было. 

Никакого смысла

Я целый год вкладывала силы в текст, который сейчас для меня не имеет никакого смысла. Со всеми словами, которые когда-либо были сказаны, я не согласна.  Неужели весь мой труд был напрасной затеей? Неужели я так и буду метаться из угла в угол и ждать, что когда-то сотворю шедевр? Невозможно создать что-либо, чтобы каждый поголовно считал это шедевром. Так же, как человек для кого-то идеален, а для кого-то нет.

Я люблю дорогу. Бывает, едешь, а вокруг поля, огромные поля, потом лес, такие мысли в голову лезут, которые никогда не придут в четырех стенах моего дома. Казалось бы, природа всегда вокруг нас, и она так сильна. Но многие об этом не задумываются.

Самую мощную силу я вижу в природе и музыке. Именно это – две составляющие моего вдохновения, моего спокойствия и источника энергии.