Я начала скучать

Я начала скучать по всем хорошим моментам моей жизни, ведь хорошего никогда не бывает много.
Для начала, я хочу вернуться в детство. Это то самое время, когда тебя не волнует твое будущее, не волнуют никакие проблемы. Единственная катастрофа - сломанная игрушка и не купленная шоколадка. А слезы - это всего лишь один из вариантов, чтобы привлечь внимание.
Тогда мне не приходилось выбирать с кем общаться, с кем дружить.
Я любила воображать себя взрослой, но мне говорили, что я глупышка и еще успею вырасти.

Я помню, как в детском саду прятала конфеты в своем плюшевом зайце и как угощала ими своих подружек.
Я помню было круто, когда родители забирали тебя во время тихого часа, а все завистливо лежали в своих постелях и совершенно не хотели спать. Я помню, как сочинила свое первое четверостишие и рассказала его на Новый Год, я очень гордилась этим.

Теперь можно вспомнить школу.
Уже с начальных классов я не могла поверить, что когда-то буду в 11 классе. Эта мысль была для меня какой-то невероятной. 11 лет учебы тогда казались для меня целой жизнью, долгой и бесконечной. Я никогда не парилась об этом и только сейчас осознала, что маленькая Лена, которая не могла поверить, что вообще когда-то вырастет, теперь учится в 11 классе и заканчивает школу. Я помню, как побыстрее хотела закончить начальную школу, чтобы перебраться в большую. И какими неизученными лабиринтами мне тогда казались коридоры школы. Я всегда думала, что в 11 классе все такие большие, сильные, а самое главное - взрослые. Я была уверена, что буду такой-же когда-нибудь, хоть и не верилось. А сейчас, когда я дошла до этой высоты, мне кажется, что мы совершенно не изменились, все такие же дети, только выше ростом. Мы так же любим кататься на горках, петь детские песни, покупать дешевую газировку с сухариками и строить шалаши из салфеток и стаканчиков в пиццерии. Но я немного отклоняюсь от темы.

Я скучаю по многим вещам. По людям, с которыми давно не обащалась или больше не пообщаюсь. Как ни странно, но я даже скучаю по моментам в своей жизни, когда мне было очень грустно и я гуляла под дождем. От этого я ловила какое-то удовольствие.

А больше всего меня волнует другая мысль. Если я сейчас с грустью вспоминаю, все то, что произошло со мной за 17 лет, то что будет дальше? Ведь с каждым днем все эти моменты накаплитваются. И в будущем об этом будет очень сложно просто вспоминать, что-то, но внутри меня все равно заденет.
Я скучаю по людям, которые были и окружали меня раньше, но по разным обстоятелствам разбегались.
Многие изменились. Кто-то в хорошую сторону, кто-то в плохую. Поэтому я скучаю по прежним людям. Грустно, когда ты встречаешь таких людей и они говорят тебе сухое "привет", хотя когда-то вы гуляли днями на пролет, считались лучшими друзьями. Это правда грустно.

Про то, как я фотографирую

Может эта тема вам покажется "заезженной", но мне хочется о ней написать.
Я не буду писать о том, на каких режимах фотографирую, какие чаще использую, нет. Расскажу немного про другое.
Если бы я отправила свои фотографии на рассмотрение профессиональных фотографов, то они бы нашли в них кучу недочетов, и это правильно. Я никогда не следовала правилам фотографирования, а они, поверьте, есть. Оказывается, нажать просто на кнопочку недостаточно.
Я фотографирую как мне нравится. Заваливаю горизонт, где-то засвечиваю фотографию, где-то делаю плохой фокус. И знаете, мне все-равно. Пускай эти, помешанные на правильности, фотографы делают свои "шедевры" и сразу скидывают эти фотки на обозрение и критику, а потом снова переделывают, чтобы хоть что-то получилось хорошо. Пусть они так делают, но я так делать не буду.
Тем более, скорее всего моя профессия с этим связана не будет, поэтому я не обязана следовать каким-то рамкам и правилам.
Людям нравятся мои фото - и это для меня самое важное.

Я - самоучка. Да и вообще, у каждого человека, который посвящает свободное время фото, должен владеть своим отличием, своей изюминкой. Какая особенность в моем творчестве?
Это просто. Я обычно не предлагаю поз для фото. Люди сами встают, как им удобно, а я просто подбираю ракурс, как можно удачнее. Стараюсь сделать фотографии более живыми. Ну а потом, важную роль играет фотошоп, так как я люблю сделать акцент на цвет в фотографии.
Просто иногда интересно лазить по просторам Интернета и заходить на форумы фотографов. Для них просто нет идеальных фото. Ну на любой фотокарточке обязательно есть что-то не то, что-то не так. Как смешно! Если фотография красивая и нравится человеку, в чем еще проблемы? Фррр, мне так это не нравится.
Но говоря о помешанных фотографах, я не сгребла их под одну гребенку. Есть очень много хороших профессионалов в этом деле, которые делают отличные работы и дают хорошие советы, а не критику. И вообще, в мире полно самых разных. Я рассказала только о наболевшем :D
И это совсем не значит, что я не люблю критику. Люблю, но в меру и полезную.
Не знаю, как вы к этому относитесь? Может, для вас моя точка зрения неправильная?
Истории не получилось что-то :)

Как я развивала силу воли

Итак, поговорим о силе воли.
Часто задавалась вопросом, сильная ли у меня воля? Могу ли я продержаться без сладкого некоторое время, или не есть после 6? Мне всегда казалось, что я в этом слаба.
Но в лет 13 этот вопрос был уже спорным.
Как то раз, как и многие девчонки, захотела перестать есть после 6. И это сделать было очень сложно. Толстой я и не была, но именно мода на худобу и похудение меня тогда задела. Это сейчас я понимаю, какая глупая была. Но мне приходится часто об этом вспоминать.
Итак, я начала пытаться не питаться вечером. Первые недели я не могла себя контролировать и решила забросить это дело, ну или отложить на потом. И знаете, обычно я никогда не начинала действительно что-то делать, пока меня не заденут. Чем тогда меня задели? Я просто съела много сладкого за один раз потому, что была очень голодна, и тогда мне сказали, что я обжорка. Это было не в обиду, но задело до глубины души. Эти слова я восприняла всерьез. Мне так надоело, что я не могу контролировать себя и свою силу воли, что решила действительно попробовать измениться.

И в этот же день я отказалась то всех вкусностей и вообще не ела. А потом не ела и следующий день. И где-то неделю я питалась 1 раз в день. И на удивление, самым сложным днем оказался первый, в остальные уже просто не хотелось есть. Тогда я даже не знала, что так питаться очень вредно и неправильно. Конечно, похудела. Но вернувшись в свой обычный режим, я снова набрала свой нормальный вес. Но и не это было важно, важно то, что я впервые доказала себе, что сила воли у меня не такая уж и слабая, хоть способ этого доказательства был не лучшим.
И только недавно я снова задумалась, смогу ли я сделать то, что постоянно откладываю? Догадайтесь, что я постоянно могу откалывать на потом? Да все так делали, точно! Я постоянно собиралась бегать по утрам, но каждое утро вставала и понимала, что никуда не пойду. Я могу встать рано утром и бегать с кем-то, потому, что меня ждут. Но одна я практически никогда не  бегала.
И буквально недавно я поставила будильник на 6 утра. И утром, когда встала, снова во мне пробудилась лень и мысли: "Наверное лягу спать!". Но потом меня словно осенило, я сказала себе: "Так, стоп! Так каждый раз, давай хоть разочек попробуем, Лена?". И тогда я быстро оделась, пока не передумала, и выбежала на улицу.
Как думаете, продолжила ли я бегать?

Да! Бегаю теперь не только по утрам, но и вечерам! Я так счастлива, что смогла развить в себе это желание, и снова же, я поборола лень!
Наверное пост получился слишком длинным? Надеюсь, вы дочитали и вам понравилось :D

Как я убила в себе лень

Недавно меня спросили: "Как ты все успеваешь?". Честно говоря, я удивилась.

Мне всегда казалось, что я ничего не успеваю, всегда хотела брать с кого-то пример. И, может, раньше я действительно мало чего-либо делала за день.

Но пришлось развить в себе привычку делать что-либо постоянно. В один прекрасный момент я поняла, что даже когда зависаю в Интернете, то могу делать более полезные вещи, чем просто глючить целый день в контакте. Так я стала вести блог.

Но этого было недостаточно. 

На столе постоянно лежала пустая записная книжка в кожаном переплете, в котором мне просто было нечего писать, но очень хотелось. И в голову пришла идея: "А что, если записывать в нее распорядок своего дня?". Так я и попыталась сделать, но идея была необдуманной. Так, как я не могу делать что-то в определенное время и по распорядку. Слишком часто появляются внезапные дела. Тогда я решила, что буду записывать туда все дела без порядка и без времени.

И с каждым днем моя книжечка пополнялась. И знаете, это дало отличные результаты. 

Обычно в моем списке были такие пункты: уборка, спорт, чтение, блог, фотки, видео. Это то, что я должна была делать обязательно, ибо не хотела стать слишком ленивой.

И чего же изменилось? Ну во-первых, книжку я вела месяца 2, не меньше. В нее входили даже самые мелочные пункты. Например, выпить зеленого чая. Во-вторых, я привыкла убираться, то есть теперь мне непривычно, если в комнате бардак, а раньше я считала это творческим беспорядком :D Так же, перестала скучать, привыкла постоянно что-то делать, даже если уже все сделала, пойду, да ногти накрашу :D Или сама напишу кому-нибудь и позову на фотосет, такое редко конечно =[. 

А самое главное, во мне исчезло чувство чего-то беспокойного. Я помню, что раньше от скуки даже спать раньше ложилась, даже от Интернета тошнило. Это были самые ужасные недели, вот тогда-то и пришло в голову делать все подряд. 

И я вам советую почаще делать чего-то незначительного и не откалывать это на потом. Например, не откладывайте мытье посуды или стирку :D Особенно, если мама попросила ;)

Я недавно узнала о термине "прокрастинация", так вот это как раз то самое, когда постоянно откладываешь нелюбмое дело на потом ))

Завтра расскажу о том, как воспитываю в себе силу воли ^^

Моя бабушка

Для меня бабушка была самым лучшим другом. Она была той золотой серединой, когда не позволяла баловаться, но любила баловать.
Мы любили на пару есть мороженое или чипсы. Она всегда могла поддержать меня в трудную минуту. Иногда я специально начинала плакать, только чтобы она меня начала успокаивать. Она обнимала меня свои ласковыми руками и говорила теплые и добрые слова, от которых мне становилось спокойнее.
Когда совсем была маленькой, часто подходила к ней без причины и крепко обнимала из-за всех сил, жаль, что эта привычка куда-то исчезла потом.
Она никогда ничего для меня не жалела. Всегда отправляла в разные поездки, лагеря. И я благодарна ей, что в своем счастливом детстве побывала во многих странах.
Я очень любила возвращаться из поездок. Знала, что бабушка меня уже ждет, что она уже приготовила разных вкусностей (это была небольшая традиция).
Она хорошо шила. Поэтому я частенько щеголяла в забавных шортах, майках и прочей одежде, сделанной ее руками. Она была мастером в этом деле. Никогда не отказывала в просьбах о подшивке брюк или юбок, не просила за это денег. Все безвозмездно.
К нам часто приходила ее сестра. Они могли часами разговаривать о цене продуктов, о новостях, о погоде. Ну а я всегда мешала этим разговорам, потому что любила показывать свои игрушки, рисунки и прочее.

Я гордилась тем, что моя бабушка была ветераном войны и имела несколько наград. Я часто разглядывала их, брала в руки.
И конечно же, без ссор тоже не обходилось. Но ссоры были всегда мелочными, это даже скорее разногласия, потому что я всегда была уверена, что бабушка меня любит и желает только добра.
Я просто хотела гулять подольше, есть поменьше, лениться. Но теперь я благодарна ей за то, что она не позволяла делать мне все это.
Я ходила на танцы, в художку, на английский. Бабушка всегда старалась меня занять, развить.
Я не так часто гуляла, как остальные ребята, мне иногда было обидно. Обидно больше от того, что все каникулы я занималась. Сейчас же, я понимаю, что была отгорожена от "уличного" воспитания.
Я так любила радовать бабушку. Делать ей что-то приятное, милое.
Она никогда не плакала, а может, просто не показывала своих слез.
Я очень хотела, чтобы бабушка мною гордилась. Поэтому стала делать успехи на танцах, в спорте. Я любила, когда она хвалила меня, и простое слово "молодец" подталкивало меня на больше хороших поступков.

А самое главное, она воспитала во мне ненависть к алкоголю и табаку. В принципе, она никогда не говорила об этом, но словно я сама это осознала. Меня эти вещи вообще не интересовали. Я до сих пор никогда не пробовала пить и курить, и это принципы. Мне и не хочется. Только снова не верит никто.
Я смело могу сказать, что бабушка сделала мое детство счастливым.

Для меня она святая. Я так по ней скучаю...

Время не в счет

Как быстро летит время, особенно, когда его и так не хватает.
Мы потеряли счет дням, неделям, месяцам. А то, что, казалось, было совсем недавно, на самом деле было несколько лет назад.
Мне кажется, что буквально недавно я сидела за первой партой в 5 классе и совершенно не парилась про экзамены. Что говорить, я и сейчас особо не парюсь, но дело то не в этом. Как же быстро летит время. Для меня эти 11 лет - большая часть жизни, и эта часть будет самой незабываемой. Но для вселенной это время ничего не значит, как не значим и мы.
Особенно я теряюсь летом. Путаю то, что было, думая, что это было недавно, а на самом деле очень давно.
В общем, как многие любят говорить: "Время сыграло с нами злую шутку".
А ведь пройдет еще несколько лет, я буду листать свой блог и удивляться, как же быстро все это пролетело.

Спасибо вам :)

Мне стали часто высказывать отзывы о моем блоге. 

Таких милых и добрых слов я не слышала давно. 

И вот, что я хочу сказать.

Если я вдохновила хотя-бы одного человека на что-либо, то это уже огромный шаг вперед. 

А ваши добрые слова вдохновляют меня еще больше. Вот так у нас все взаимно.

Огромное спасибо всем, кто читает меня.

Самое неприятное для меня чувство - это обида. Мне не комфортно, если кто-то обиделся на меня, да и сама я обижаться не умею. Все обиды, особенно маленькие, я стараюсь забыть, просто без них жить легче.

Как мало нужно для настоящего счастья. Вы согласны с этим? Я абсолютно.
Закройте глаза и подумайте о том, чего бы вам хотелось сейчас. Лично я хочу видеть людей, по которым скучаю. А что увидели вы?
Я просила многих закрыть глаза и рассказать о том, что они видят. Так вот результаты были разными.
Один человек сказал, что видит брата. Я спросила тогда: "Ты скучаешь по нему?". На что он ответил: "Нет, я просто люблю своего брата, и ценю каждою минуту, проведенную с ним".
Одна маленькая девочка увидела свою маму с мороженным, заявляя мне о том, что это самый лучший момент в ее жизни.
Маленький мальчик увидел детскую машину, о которой мечтал. Что вы можете сказать про этого ребенка?
Наверное, многие подумают, что он избалован, но может это ошибочное мнение? Просто у мальчишки все есть: любящая семья, друзья, игрушки. Осталась только машинка. А кто не мечтал об этом?
Честно говоря, я люблю расспрашивать людей, только делаю это редко.
Так я разговаривала с одной старушкой, даже не закрыв глаза, она сразу сказала о том, что хочет увидеть всю свою семью. Как жаль, что они разбрелись по разным концам города и редко ее навещают. А ее так пугает одиночество.
Но к чему я клоню? Разве у этих людей несбыточные желания? Разве то, чего они так хотят сложно воплотить в жизнь? Ведь это их сделает такими счастливыми.

Один человек мне сказал: "А ты знаешь, я только сейчас почувствовал, что такое бабочки в животе".
И это сказал мне тот, который всю свою жизнь отрицал любовь и не верил в это чувство.
А я всегда с ним спорила и говорила, что он найдет человека, способного изменить его жизнь. Так и произошло.

Последняя история. Люди! Никогда не сдавайтесь!

Как же много в мире людей, которые привыкли сдаваться!
"У меня ничего не получается, я никому не нужен, я хочу уехать отсюда, я хочу начать новую жизнь!". Хочешь? Так почему не начинаешь? Или завтра? Конечно, завтра! И так всегда твоя жизнь будет ждать завтра! Почему бы не начать сейчас? Почему вот так сразу не закрыть эти затягивающие социальные сети, которые навязывают нам идеалы, почему так сразу не перестать общаться с людьми, которые тебе не нравятся? Почему?!

Нужно понять, что никто кроме нас, эту ситуацию не изменит. Да и вообще, может стоит просто разобраться в себе? Возможно, ваши проблемы и не такие глобальные, как вам кажется на первый взгляд? Но если уж хочется все начать заново или хотя бы изменить что-то в жизни, то первое и самое важное правило - это не откладывать на завтра.
И у меня был такой момент в жизни. Уже и никто не помнит, что я была "гадким утенком". Но в скором времени мне так это надоело.
Лет в 13 меня буквально многие недолюбливали. Больше всего меня не любили мальчишки. Надо мной смеялись взрослые девчонки. Я не знала почему, и мне было очень неприятно. Иногда я была эпицентром подшучиваний. Никто уже этого не помнит, но на моей детской психике это хорошо отразилось. В какой-то момент мне стало так одиноко и тошно, что сил моих больше не было.
В тот день на меня свалилась огромная куча негатива со стороны не только сверстников, но и со стороны родных. Тогда я в первый раз убежала, никого не предупредив и не взяв сотовый. Я сразу побежала в лес, чтобы ни одна душа меня не видела и не слышала. Это был пасмурный день, но мне удалось добежать до самой глуши. Тогда я долго кричала из-за всей силы, выплескивая все свои эмоции. К вечеру я пришла домой, конечно, меня хорошенько отругали, но мне было уже все равно.

У меня было все, кроме понимания, я никогда не рассказывала о своих проблемах и не ныла, я знала, что никто не поймет. Я очень любила своих родных, особенно бабушку.
В тот день я задумалась над своей жизнью. И задала себе вопрос: "В чем состоит моя проблема?".Тогда вспомнила про стеснительность. Я жутко стеснялась всегда.
Спустя неделю я отправилась в лагерь. Там-то я и сделала свой первый и ответственный шаг. Я долго не знала, как перебороть себя и перестать стесняться. Но мне пришло в голову: "А что, если сегодня я покажу какое-нибудь смешное представление? Развеселю народ?". До этого дня эта мысль была-бы полностью несбыточной.
С подругой мы показали отличные веселые сценки, после чего я перестала чувствовать себя скованной.
Иногда достаточно лишь самой малости, чтобы изменить свою жизнь.
Конечно, я и до сих пор могу стесняться и быть робкой, но это уже как плюс.
С тех пор я перестала быть каким-то изгоем, стала более веселой и мои шутки стали воспринимать очень хорошо.
А сейчас, когда я кому-нибудь расскажу эту историю, то никто не верит. Но я не расстраиваюсь, это было важно в первую очередь для меня. Доказать себе, что я способна хоть на маленькие, но все-таки перемены в жизни.
И теперь, мне хочется, чтобы люди перестали сдаваться и добивались своей цели.

Что я ценю в людях?

Эта тема не подходит для истории, но я решила написать именно это.
Так что-же я ценю в людях?
Первым, о чем я хочу поговорить, это уважение. Уважение ко всем. Я не потерплю людей, которые могут издеваться над кем-либо, особенно, если нет никаких оснований. Просто так.
Мне даже не понять таких. Я ценю тех, кто в любой ситуации старается понять человека и поставить себя на его место.
Вторым пунктом "хорошего человека" я ставлю доброту. Нет ничего лучше доброго человека. Согласитесь, вам приятно общаться с людьми, от которых вы чувствуете эту доброту, эту искренность.

Третьим, о чем бы я хотела поговорить, является ум. Ведь с глупыми людьми вряд ли интересно общаться, они вас точно не поймут. Но умный человек, это совершенно не значит отличные оценки в аттестате и прочее. Совсем нет. Я говорю о тех людях, которые способны принимать обдуманные решения, то есть думающие люди. И если у человека все ужасно с учебой, то он уже не способен так все обдумывать и мыслить. Но кто-то с этим не согласится, что ж, во всем есть свои исключения.
Да и в принципе, это самое важное. Так, как в каждом понятии заключается куча всего.
Я не говорю о внешности и об всевозможный увлечениях. Если человек обладает этими качествами, он уже прекрасен. У таких людей обязательно будет и увлечение и своя личная красота.
Кто-то будет снова со мной не согласен, и это ваше право.

Я очень люблю поразмышлять перед сном. Что я сделала за сегодня, чего добилась? Был ли этот день хорошим?
Вот только зачем я вообще так много размышляю об этом? В целом, жизнь это не изменит. Хотя, своеобразное подведение этого дня дает какой-то стимул усовершенствовать следующий день. Сделать что-то, что не сделал сегодня. Порой, меня пугают мои мысли, как же все-таки сложно жить людям, которые так часто отдаются мечтам, размышлениям и философии. В то время, как другие люди даже не задумываются об этом смысле и прочей ерунде, им и без этого хватает проблем, живут, едят свои вафельки с чаем и совершенно не парятся, что будет завтра :)

Что меня вдохновляет?

Что меня вдохновляет? Уж точно не всяческие "ванильные" фотографии и "стыренные" цитаты :D
Меня вдохновляют только лишь две вещи. Это музыка и фильмы.
Обычно музыка следует из фильмов. То есть, меня вдохновляют саундтреки.
Какие же фильмы я смотрю? Абсолютно разные! У меня нет предпочтений. Я на следующей неделе подробно расскажу, какие фильмы повлияли на меня конкретно. Но сейчас могу рассказать, от каких фильмов я до сих пор нахожусь под впечатлением.
Решила посмотреть список фильмов, которые, якобы, могут изменить твою жизнь. Одним из первых фильмов стал "Шоу Трумана". Ну что могу сказать? Фильм и правда хороший, есть моменты, о которых сама так же думала, что все в этом мире подстроено и все ненастоящее. Было прикольно увидеть свои же мысли в фильме :D Но чтобы задумать о жизни, такого не случилось. Да и не впечатлилась фильмом, только насладилась игрой моего любимого Керри.
И далее по списку еще фильмов 5 не заставили меня хоть о чем-то задуматься.
Но вот шестой фильм "Праздник любви" и правда запал в душу. Но многим он кажется нудным и неинтересным. Ну это их право так думать, лично мне так не кажется. Столько размышлений о жизни и любви я давно не встречала. А какие правильные мысли! Я бы многим посоветовала прислушаться к Моргану Фримену (сыграл главную роль в фильме). В общем, не хочу рассказывать много о фильме, может кто посмотрит еще.

А вот два последних просмотренных фильма до сих пор не "отпускают" :D
Это "Побег и Шоушенка" и "Зеленая миля". Да и что вообще о них рассказывать? Шикарные фильмы. Не буду тоже рассказывать подробности, вдруг, кто не смотрел :D
Но чем зацепили? В фильме "Побег из Шоушенка" много правильных размышлений о времени, свободе и жизни. Я вообще люблю подобного рода фильмы, где то и дело, что выливают свои мысли. Так вот там на столько точно описываются ощущения этого времени, что создается впечатление, что ты тоже там был (в Шоушенке).
А в "Зелено Миле" уже больше фантастики. Но не из-за этого я так полюбила фильм. Меня заинтересовал сюжет. Правда необычный ^^ Еще раз повторяю, что все подробно о своих любимых фильмах расскажу на следующей неделе.

И хочу отметить, что эти два фильма сняты по мотивам отличного писателя Стивена Кинга. Да его же все знают! Я надеюсь, все?
Так вот они какие, последние просмотренные фильмы.
А что на счет музыки? Да все просто. Ищу саундтреки из фильмов, а потом слушаю все песни найденных групп. Да и вообще, я меломанка.

Прекрасный вечер, впрочем, как и весь день.
Даже не лень было сходить за вкусненьким в магазин.
Теперь буду наслаждаться фильмом ^^

Как я связана с игрой The Sims 3

Многие даже и не в курсе, что я видеомейкер в игре Sims 3. Это даже славненько. Я особо не гордилась тем, что снимаю :D
Но поясняю. У меня неплохой опыт в съемке сериальчиков в этой игре. И нет, это не сопливые мелодрамы.
Благодаря им мой канал на ютубе повысился в показателях. ;)
Но зачем мне это нужно? Зачем это нужно той, которая и так снимает кучу всякой тупости, да и не по возрасту как-то.
Все очень просто.
Еще года два назад я безумно хотела научиться монтировать видео, но мне не с чем было работать. Самый простой способ получить какие-то собственные видео, собственно, и была игра Sims 3. Я наснимала достаточно всяких бессмысленных роликов и стала учиться на них обрабатывать видео.
Конечно, по началу получалось просто ужасно, но вскоре, я даже осмелилась выложить свою работу в группе, посвященной игре, и к своему удивлению получила много положительных отзывов.

Потом я перестала работать с симсами, ведь я стала снимать нормальные видео, то есть людей. И уже училась монтировать настоящие видео.
Но я удивилась, когда мне написало большое количество человек, которые хотели, чтобы я выкладывала больше работ из игры. Они даже требовали, чтобы я еще что-нибудь сняла.
Мне было так приятно, что работы всем понравились, что я взяла небольшой перекур в сфере фотографий и увлекала себя в съемку одного из сериалов. Снимала на столько погруженно, что не сидела даже в контакте какое-то время.
С тех пор, я стараюсь не надолго покидать это занятие, так как девчонки и мальчишки ждут от меня новых работ, и они их получат ;)
Спасибо за то, что вы есть.

И зачем я это писала? Просто многие спрашивают: " Что за сериалы? Что ты еще снимаешь? Что за фанатки?". Ну вот, надеюсь понятно :D
Я не делаю рекламу своих сериалов, ни в коем случае! Даже ссылку на них не кину, я особо не люблю афишировать ,что снимаю клипы и сериалы в этой игре :D Вы сочтете меня за ребенка. Но заметьте! Я не играю, а снимаю. Это разные вещи ;)

Почему я люблю одиночество.

Для меня одиночество не значит депрессняк и скучное времяпрепровождение. Для меня одиночество - это просто время наедине с самой собой. Этому есть другое понятие, но я не могу его вспомнить.
Я предпочитаю погулять по тихой улице в пасмурную погоду с плеером в кармане. Думать о чем-то хорошем. Плюс, одиночество - это еще один способ успокоить свои нервы. Когда я одна, мне никогда не скучно. Я обязательно найду чем заняться, и нет, это не фотографирование :D Я люблю петь, например, или танцевать. В мае планирую бегать.
Так вот.
В этом есть много плюсов. Так, как я человек постоянно увлеченный чем-нибудь, то меня лучше не отвлекать, и одиночество помогает в этом. Я не знаю, почему люблю так быть одна, но это совершенно не значит, что я не люблю гулять со своими друзьями и большими компаниями. Все же по настроению приходит ))
Я не одинока совсем, и это очень хорошо! Я считаю, что не нужно убиваться из-за того, что тебе одиноко, если у тебя есть друзья, тебе просто грустно и все. =)
Если тебе сегодня не с кем гулять, это не значит, что тебя кинули. А я так раньше считала.
Поэтому я во всем ищу только позитив ))

Знакомство с фотошопом.

Первой программой, которой я начала обрабатывать свои фотографии - стал онлайн-редактор Picnik. Кстати, этот сайт закрывается 29 апреля, но мне уже все равно :).
Когда такая обработка фоток мне приелась, я захотела чего-то новенького. Мне захотелось научиться обрабатывать фотки, чтобы не было заметно коррекционного вмешательства. Например, ретушь.
Прогуглила и узнала про Adobe Photoshop. До этого думала, что термин "Фотошоп" относится ко всем графическим редакторам. Но потом то стало понятно, что фотошоп - это одна единственная программа с различными версиями. И мне теперь смешно, когда кто-то думает так-же, как я раньше.

Я скачала, еле-еле установила. Тогда еще тупила с установкой программ (было мне тогда лет 13-14) от разработчика Adobe. Эти персональные коды и прочая фигня, да и с торрентом не была знакома.
Когда я увидела окно программы, то была ошарашена. Ничего не поняла, не догадалась ни об одном переназначении кнопок. И забила на фотошоп минимум на 2 недели.

Потом случайно наткнулась на видео, где из толстушки делают красотку в фотошопе. Из тех пор работа в этой программе стала для меня очень интересной.
Я стала искать разные видео уроки, и первое, что я захотела сделать, была ретушь. Научилась убирать разные дефекты на лице и была ооочень рада. По началу, только этой функцией и пользовалась. Это уж позже приходилось учиться чему-то новому (замена цветов, пластика, градиенты, вырезание, замена фона и многое др.).
В итоге, фотошоп стал для меня самой любимой программой ^^ Это родное окошко загрузки, эти любимые знакомые кнопочки.
Конечно, я не в совершенстве владею фотошопом, но лично мне этого достаточно.

Как я познакомилась с фото

Итак, начну вам рассказывать мою первую историю.
Как я познакомилась с фото.

На тот момент мне было лет 13-14. У меня был цифровик и я его любила до потери пульса. И даже фотошопить мне пришлось научиться благодаря ему, т.к. фотографии получались не столь удачными. ^_^
В этом возрасте я конечно любила фотографировать, но только для себя. О зеркальном фотоаппарате я не могла мечтать. Я была уверена, что нет смыла просить о таком роскошном подарке. Я не заслуживаю этого. Поэтому я только пускала слюнки, когда видела зеркалочку у своей подруги.
И я решила поступить иначе. Мне захотелось доказать, что я смогу делать неплохие фото и на цифровой фотоаппарат. Я долго думала над фотографиями и решила, что буду снимать то, что люди особо не замечают или не видят в этом никакой красоты.. Так в моей коллекции появились фотографии маленькой искусственной елочки, шелка (ткани), снежинок и тому подобное. Я даже распечатала эти фотографии, и признаться честно, именно они повлияли на мое хобби в дальнейшем.

Я сидела на диване, еще раз просматривала эти фотки и их увидела бабушка. Она похвалила меня,  и потом я не поверила своим ушам! Она сама предложила купить мне фотоаппарат, о котором я так сильно мечтала. И знаете, когда эта мысль проскользнула у меня, я уже стала придумывать разные фотосеты, разные идеи.
Где-то месяца через два фотоаппарат был у меня в руках. Это было весной, как сейчас помню. И наверно с тех пор я не отпускаю из рук это чудо.
Как было для меня важно, что бабушка поверила в меня. Обычно дети из своих капризов выпрашивают такие вещи. В моем случае, я просто бредила этой идеей. Я рада тому, что не забросила это дело до сих пор. ^_^
Если кому интересно, я постараюсь найти фотографии с цифровика, которые так повлияли на покупку фотоаппарата.
И кстати, у меня есть одна странность. Я не считаю себя фотографом :D. Быть им действительно очень сложное дело, я просто любитель. Но Любитель с большой буквы, ох как я люблю фоткать :D Вот только не думайте, что я сейчас из вредности не фоткаю. Это не правда! У меня много дел по поводу видео =р. Да, да, я еще и видео безумно люблю снимать!
Вот такая история. На самом деле написала все по минимуму. Не хочется писать много (и так много ;В), но эта история действительно длинная.
Завтра напишу о том, как я все-таки решила обучаться работе с фотошопом.
Ах, да. Если интересно еще что-то узнать, то пишите, с удовольствием отвечу ;)

Герой нашего времени

Недавно перечитала роман Лермонтова "Герой нашего времени".

И вообще, почему перечитала?

А все началось с того, что я ленивая задница. И вместо того, чтобы читать все по школьной программе, я стала смотреть всевозможные фильмы по школьных книгам. Так случилось и с Лермонтовым. Я не хотела читать, и поэтому решила посмотреть сериал "Герой нашего времени". Я еще тогда удивилась, что неужели стали снимать нормальные сериалы по мотивам таких произведений. И теперь мне стыдно, что я так не хотела читать тогда. 

Честно скажу, я тогда влюбилась в этот сериал и в особенности в главного героя. Я настолько была поражена сериалом, а поразить меня довольно просто, что решила прочитать и книгу, чтобы знать об этом романе все до мельчайшей подробности.

И вот после первого прочтения я успокоилась и отложила книгу на месяца два. Но потом стала забывать все эти мелкие сцены из книги, и меня это стало волновать. И вот недавно я перечитала все снова. О, как я полюбила эту книгу! Я в принципе не особо много читаю, чтобы судить о книгах, но Лермонтов произвел на меня такое неизгладимое впечатление! 

А чем собственно так нравится мне эта книга? Ну я человек философствующий. Люблю думать о жизни, о мире и т.д. Так вот Печорин (гл. герой) размышлял о многом и это было безумно интересно читать. Какие правильные фразы были сказаны, сколько гениальных мыслей. Одна из тех книг, которая заставила задуматься меня о многом.

Я точно буду еще перечитывать любимые моменты :D

Вот одна из любимых:

 «Я был скромен — меня обвинили в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло — никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен… Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть… Лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли»