глаза

Зачем бросаться громкими фразами,

Из сердца вырывая слова?

О чувствах своих не рассказывают.

Об этом расскажут глаза.

Мое счастливое детство пылится на полках,

В учебных дипломах, в картонных коробках,

На вышивках детских и в детских раскрасках,

На дисках, кассетах, в тетрадках и сказках.

Забыть невозможно, что каждому важно,

Ведь детство приходит к ребенку однажды.

Разбирая свои старые коробки с игрушками, в голову пришло пару строчек, которые воплотились в стихотворение. 

История Вадима.

Года два назад со мной приключилась одна поучительная история. Так уж получилось, но один месяц своей никчемной жизни я провел в психиатрической больнице по глупой ошибке! Мне стыдно это признавать, но я изо всех сил старался откосить от армии любыми способами, но никак уж не думал, что мне попадется именно этот способ. Зачем мне нужно ломать так жизнь? Но не в этом суть.

Хочется рассказать о самом времени пребывания меня там.

В первый же день я познакомился с веселым пареньком, который постоянно рассказывал мне истории о своем путешествии в Майами. И хоть рассказывал он это мне с улыбкой на лице, мне улыбаться совершенно не хотелось. Выглядело это печально, ведь там он не был, а рассказы его выдуманные, но никто с ним никогда не спорил, ни к чему это. Звали его Егор, но все называли его Буча, правда, я так и не узнал, откуда пошла эта кличка. 

В этот же день я понял, что если останусь здесь хоть ненадолго, то морально загнусь. Находиться здесь нормальному и здоровому человеку крайне сложно. Хотя, человек, который пытается откосить от армии таким способом, уже ненормальный.

Но дни проходили очень медленно, я бы даже сказал - "проползали"! Это невыносимо, каждый день видеть одни и те же лица, одну и ту же еду, одни и те же разговоры. 

Единственный человек, с которым мне хотелось говорить, - это врач. На удивление, это был добрый и отзывчивый человек. Ко всем своим больным он относился с пониманием. И сколько бы раз я не пытался объяснить, что абсолютно здоров, он все равно улыбался мне, как дурачку, говорил добрые слова на подобии "не волнуйся, все будет хорошо" и уходил. Мне понадобилось две недели, чтобы разговориться с ним. Благо у нас была общая тема для разговора - это рыбалка. Он даже стал проявлять инициативу в наших рыболовных разговорах и чаще осматривать меня. 

Больше всего я не понимал правила психиатрических больниц. Если ты туда попадаешь, то раньше, чем через месяц тебя оттуда не выпускают, даже если ты абсолютно здоров. Это вроде профилактики. Да из-за такой профилактики совсем крыша поедет! Это как раз мой случай.

Ну на счет крыши я, конечно, загнул, но находиться с каждым днем было все ужаснее. 

Знаете, что больше всего напрягает в заведениях подобного рода? Это не белые стены, не отвратительная еда и даже не надоедливые соседи. Это все можно терпеть. Невозможно терпеть то, что называют здесь идиллией. Да, здесь все такие хорошие, добрые и идеальные. Все делают вовремя,  относятся к тебе уважительно, но не потому, что ты для них важная персона  а потому, что ты дурачок, который может либо заплакать, либо испугаться любого плохого взгляда, слова или действия.  Да и даже с этим можно было бы со временем смириться. Самое ужасное, что приходиться испытывать на себе, - это постоянность. Скажите, вам было бы интересно жить, если бы вы знали свой распорядок дня на год вперед? Думаю, вряд ли. Так и здесь, каждый из нас здесь не видит интереса в завтрашнем дне, ведь он будет таким-же точь в точь, что и сегодня. Ну вот, докатились, я уже начинаю приплетать себя к психам. Но даже у них, в отличие от большинства адекватных людей, есть искренние чувства, мечты и мысли. Многие из них размышляют о том, о чем вы бы никогда в жизни не додумались, а их мысли бы посчитали за гениальные. 

Возвращаясь к теме общения с глав. врачом, хочу рассказать вам историю из его практики. Я тогда снова усердно умолял его, чтобы он поверил мне. Я не болен, меня можно выписать. Он говорил, что верит мне, но не выпишет. Я честно не понимал почему, но пока он не рассказал мне об одном случае.

Был  у него один пациент. Такой же, как я. Так же умолял его выписать. Парень был и правда здоров, врач мог вполне поддержать парнишку. Но спешить этом деле не хотел. Он решил пообщаться с ним поближе. Начал задавать вполне обычные вопросы, и на один из таких вопросов "Какая твоя мечта?", парнишка ответил: "С детства мечтаю летать. Это так здорово - чувствовать свободу под ногами, когда тебя ничто не держит. Я так хочу этому научиться". Врач тогда поддержал его. И правда, почему бы и нет? Самолеты - это дело увлекательное, он и сам когда-то мечтал стать летчиком. Поверив в потенциал молодого парня, врач выписал его. И все бы было хорошо, если бы не новость на следующий день. Наш летчик выпрыгнул с 8 этажа своей девятиэтажки, оставив записку врачу: "Спасибо Вам, сбылась моя мечта, я буду летать!". И кто бы мог подумать, что этот парень выберет именно такой способ исполнении своей мечты. Летчик, глупый летчик. И именно с тех пор, даже если он и верит пациентам, то ни в  коем случае их не выписывает раньше положенного срока.

А время мое подходило к завершающему этапу. Смысла умолять врача уже не было. Неделя оставалась,  но какая длинная была эта неделя. Мне казалось, что здесь я целый год, но на самом же деле, только 14 дней. Зато за это время я многое понял.

Например, понял, что я гнилой человек. Меня не навещали друзья и родные, им,честно говоря, плевать на меня, как когда-то мне было плевать на них. Что ж, я заслужил это. Так же, я понял, что вся моя жизнь - бесполезное прозябание. Я ровным счетом ничто! И сам факт того, что все это я осознал, меня обрадовал. Неужели я исцеляюсь заместо того, чтобы загибаться? Мой разум стал мягче, смотреть на многие вещи я стал проще. Терпелив  стал ко всем этим соседям и Буча начинал вызывать улыбку у меня на лице, потому что вместе с ним мне искренне хотелось верить, что я тоже был в Майами.

И вот теперь, когда я абсолютно свободен от этих белых стен и пластилиновых улыбок медсестер, мне хочется сказать спасибо той самой злой тетке, которая отправила меня в эту больницу. Ведь каким же я был гнилым до этого! 

А хотите знать, что случилось со мной дальше? Я отправился в армию. Это мое собственное желание, никем не навязанное. Благо, белого билета я не получил, спасибо врачу. 

Родные поддерживают меня. А Буче я изредка пишу письма, наклеивая марки с пальмами. 

Надежда

Расставаясь с людьми, хочется верить что вы еще сойдетесь. Именно поэтому не удаляете номера из контактов, не стираете их из памяти. И хоть уверенности в этом нет, зато есть надежда. А те люди, которые пытаются стереть из памяти все, что может напомнить о человеке, хранят в себе надежду еще большую.

Детский дом

Искренность. Как мало ее осталось.
Захотелось сразу вспомнить свою поездку в Сибирь, где мне удалось побывать со своим танцевальным коллективом в гостях у детского дома.
Какие там прекрасные дети! Когда мы увидели этих маленьких ребят, то нам и верить не хотелось, что у них нет родителей. В их глазах сияло такое бесконечно счастье, они так были нам рады, так искренне выражали свою радость.
Когда мы знакомились с ними ближе, то они рассказывали нам о своих успехах в школе, о друзьях, о поездах, показывали фотографии. В детском доме царила по настоящему семейная атмосфера тепла и уюта.
Нам очень запомнились маленькие мальчишки.
В тот вечер к нам в комнату зашла воспитательница и попросила, чтобы мы пошли с ней. Сказала она это с хитрой улыбкой, так что мы даже не понимали в чем дело. А повела она нас в гостиную, где нас ждали шестеро мальчишек, построившихся в ряд у стола. Все они весь вечер накрывали стол, и по своему вкусу расставляли тарелки с едой. Они были очень стеснительные, и когда хихикали, то отворачивались или прятались за спину соседа. Мне и двум нашим девчонкам было очень и очень приятно за такие старания.  Ребята старались нам угодить, так как мы им очень понравились, как гости. В общем, вечер прошел очень здорово. Мы рассказывали о себе и слушали их рассказы. Ребята разливали газировку из маленьких бутылочек и накладывали нам разные конфеты и печенья, пытаясь сделать все красиво и важно. Смотрелось это очень мило. Под конец мы обменялись адресами, чтобы высылать друг другу письма, тем самым поддерживать общение на расстоянии.
Девчонки нас радовали не меньше. Они постоянно дарили нам свои рисунки, поделки из картона и глины. Пели песни и рассказывали стихотворения.
В последний день нашего присутствия мы решили подарить детям свои игрушки, которые собрали специально для них. Нужно было видеть их счастливые глаза, словно мы дарили им не просто игрушки, а что-то более важное, о чем дети мечтали всегда. Возможно, мы подарили им немного чистого и доброго счастья и поделились с ними своей добротой и теплом, хотя у них у каждого добра хватит, чтобы одарить им всю планету, правда.
И как трогательно и грустно было уезжать от них. Когда наш автобус отъехал, то ребята побежали за ним и стали кричать, чтобы мы остались. Мы тогда все изрядно поплакали. И неужели у таких детей нет родителей?
И прошло достаточное количество времени. Мы даже понемногу стали забывать Сибирь, но иногда хочется вспомнить этот момент из жизни. Просто вспомнить,  что где-то там, далеко от нас, есть добрые ребята, которые всегда будут рады тебя видеть, а самое главное,  что у них обязательно сбудется все то, о чем они мечтают, по крайне мере нам всем этого очень хочется.

Выдумка. Вадим и Соня навсегда.

 Мы постоянно не понимали друг друга, спорили, ругались и никогда не находили компромиссы. Я постоянно жаловалась бабушке на тебя.

Помню, как специально растерла себе ухо до красноты, чтобы в очередной раз нажаловаться, что ты мне сделал больно.  Ты жаловался ей тоже. Тебя раздражало, что в глазах взрослых я всегда была послушной девочкой, даже не смотря на то, что я была гораздо младше, а ты считался шпаной. Меня всегда любили больше, баловали, многое покупали втайне. Внешне мы недолюбливали друг друга. Придумывали, как бы напакостить. Ты ломал мои игрушки, а я в ответ на это лазила по твоим шкафам и забирала оттуда все самые интересные наклеечки и значки. Ты этого безумно ненавидел.

Но вся эта показуха ни капельки не отвечала нашим действительным взаимоотношениям.

Я помню, как однажды папа сильно ударил тебя за что-то. Ты тогда упал и ударился головой об дверь. И чтобы никто не видел твоих слез, убежал к себе в комнату. В тот момент меня что-то подстегнуло, и я побежала к тебе. Ты сидел на диване и плакал, потирая свою голову рукой. Я не знала, что говорить, что сделать, чтобы ты успокоился, поэтому я просто села рядом и обняла тебя. У меня сжалось сердце от твоей обиды на отца, и пусть здесь я не играла никакой роли, все-таки тебе стало легче.

Просто мы сами начали понимать, что отношения между сестрой и братом не могут обойтись без ссор и скандалов. И мы снова ссорились, ругались, но постепенно начали понимать друг друга. Начали взрослеть. Я уже не выдавала тебя, не рассказывала, что ты тайком куришь в подъезде, чтобы тебя не заметили, не рассказывала, что ты гуляешь со своими дружками, которых никто из нас на дух не переносил. А ты всегда говорил, чтобы я рассказывала тебе, если меня будут обижать, либо возникнут другие трудности, о которых не хотелось бы ведать взрослым.

Но все-таки мы редко общались. Уж слишком мало было у нас общего. Я часто уезжала летом отдыхать на море, и спустя месяц, когда возвращалась, нам даже нечего было сказать друг другу. Мы просто здоровались, улыбались и расходились по своим комнатам. И это было не потому, что неохота общаться, а потому что как-то неловко, что ли. Честно, это сложно объяснить.

Единственное, что нас сближало, так это проблемы. Вспомни, как мы ночью бежали до круглосуточной аптеки, чтобы купить обезболивающее отцу. Вспомни, как мы отмывали всю квартиру от ужасного запаха гари после того случая, когда ты забыл выключить плиту. Мы очень боялись, что бабушка заподозрит. Или же, как я давала тебе деньги из своих карманных сбережений, чтобы ты купил своей девушке букет цветов, а потом говорила папе, что деньги потеряла либо забыла где они. Но у меня так плохо получалось врать. Зато помочь родному брату я считала за честь.

Я помню, как на свои последние деньги, вместо того, чтобы купить себе сигареты, ты купил мне шоколадку и сказал:  «Пусть твоя жизнь станет слаще, хотя бы на эти пару минут». Я запомнила эти слова навсегда, тогда мне было очень приятно.

И почему мы стали понимать важность наших отношений так поздно, когда повзрослели?

Я помню, как рано утром увидела тебя на кухне в растерянном виде. Ты о чем-то тревожно думал и даже не заметил моего присутствия. Было видно, что рассказывать об этом ты никому не хотел, поэтому постарался сделать спокойное лицо и ушел в свою комнату.

Это было началом продолжительного сложного периода в твоей жизни. Тебя уже давно бросила девушка, отвернулись лучшие, как тебе казалось, друзья, зато появились новые, на мой взгляд, намного хуже прежних. Я не могла понять, что с тобой происходит, ты стал замкнутым, молчаливым, и появлялся дома только, чтобы переночевать.

После того, как умер папа, мы стали понимать, что ближе и роднее бабушки и друг друга у нас никого нет и не будет. Но с бабушкой ты не ладил, у тебя был сложный подростковый период, который ждал и меня тоже. Я прекрасно помню ваши скандалы на бессмысленной почве. Все это сводилось к тому, что ты стал запускать свою учебу, и больше стал проводить время на улице. Да честно говоря, воспитала тебя тоже улица. Тебе было 12, когда мама ушла от нас. Тебе всегда не хватало материнской любви, потому что бабушка уделяла внимание мне, считая, что тебя перевоспитать было невозможно. Отец же старался тебя поставить на место, но видимо тебе это было не нужно.

И лишь, когда мы потеряли всех родных, и маму, и отца, и бабушку, мы поняли, насколько сильно их любим и насколько сильно по ним скучаем. Мы начали вспоминать все их слова, которые они говорили по поводу нашего будущего. Тебе всегда говорили, что с таким слабым характером ты не продвинешься в жизни, ты загубишь себя. Мне же говорили все досконально наоборот.

И честно говоря, все начало сбываться.

У тебя не клеилась личная жизнь. Ты и твоя девушка вечно спорили, скандалили и даже пару раз дрались. Я помню, как вышла из комнаты из-за громкого шума и увидела следы крови на паркете. Я побежала по следам, и честно говоря, вспоминать дальше не хочется. У тебя вся рука была в крови, а твоя девушка в истерике сидела в углу в совершенно растерянном виде. Вся комната была забрызгана кровью, а сервант разбит. В ту ночь тебя отправили в больницу, а мы отмывали всю квартиру от красных пятен. Тогда она начала подозревать тебя в употреблении наркотиков. Мне мало в это верилось. Ты был слишком мягок для этого.

Хотя о том, что ты был всегда спокоен и добр, говорили только мало знающие тебя люди. На публике ты действительно был таким. Но когда оставался один в квартире, то твои истерики и порывы ярости были слышны даже не улице. Ты никогда не рассказывал причины этого гнева.

Мне ты всегда улыбался, по крайней мере, старался это делать. Я прекрасно замечала фальшь в твоей улыбке. А в глазах вечный безмолвный страх.

И чтобы добиться хоть доли правды, я стала осматривать твою комнату и лазить по шкафам, как в детстве. В последний раз я так делала лет в 10. Но сейчас моей целью было найти не значки и наклейки, а что-то более серьезное. И я нашла. Маленькая баночка смерти. Так я стала ее называть. Стоит ли рассказывать о ней? Обычные дешевые капли, в состав которых входит вещество, которое наркоманы частенько впускают по венам. Мне хотелось верить, что это просто глазные капли, но хорошо зная, что у тебя прекрасное зрение, эта мысль отпадала.

Но говорить об этой находке я не стала. Никому. Мне захотелось самой разобраться в этой ситуации, хоть как-то тебе помочь.

Ты начал бредить, но понемногу делиться со мной своими мыслями. Постепенно ты рассказал мне очень многое. Рассказал о том, что тебя постоянно посещают мысли о самоубийстве, что за тобой следят, что друзья постоянно подставляют и хотят сдать тебя в психологическую больницу.

Я помню, как ты пропал на месяц, и от тебя не было слышно никаких новостей. И лишь по приезду ты рассказал, что поехал к дальним маминым родственникам просить о помощи, но они посчитали тебя сумасшедшим и сдали в псих. больницу. Теперь ты вспоминаешь тот злополучный месяц, как год монотонного существования. Ты решил, что больше не поедешь туда, раз тебе не верят.

И все продолжилось снова. Денег не хватало. С работы уволили. Ты стал занимать, но и давать взаймы тебе переставали. Ты начал воровать. Тебе нужно было всего 130 рублей в день, чтобы впустить очередную дозу. И тогда день считался прожитым не зря. И ты, и я прекрасно понимали, что кроме тебя никто не поможет тебе вылечиться. Я не уговаривала тебя ложиться в больницу, но искала адреса, по которым можно попросить о помощи. Я писала письма с просьбами, чтобы этот препарат перестали выпускать без рецепта. Но ничего не менялось. Жили мы трудно.

Что тут и говорить. Именно тогда то мы и стали сближаться. Даже стали слушать одинаковую музыку и в потерянном состоянии иногда смотрели вместе фильмы. Часто это были комедии, просто хотелось, чтобы мы хоть на чуть-чуть отвлеклись от этого мира.

Но ты угасал на глазах. Это все замечали, и все уже давно догадывались, что ты зависим.

Спустя какое-то время тебе было сложно скрывать это. И тебя насильно увезли в больницу. Меня тогда не было дома, но узнав об этом, я при первой возможности приехала к тебе. У тебя был ужасный вид. Слабый, бледный и худой. Ты лежал под капельницей. На руке просвечивались голубые вены, а глаза стали стеклянными. Но когда ты увидел меня, то еле-еле натянул улыбку на своем лице, мне было очень больно за тебя.

Я начала рассказывать тебе о многих вещах, чтобы поддержать разговор, но мы прекрасно понимали, что о важном будет сложно говорить. Но все-таки мы затронули эту тему. Я спросила тебя:

 -Что будет дальше?

Ты, немного задумавшись, хрипло сказал:

- Пустота.

После этого слова у меня появился ком в горле, и сжалось сердце. Так больно било.

- Я сам виноват, мне отвечать. Моя жизнь не такая уж и сладкая, а так хотелось бы отмотать все назад.

У меня не было в запасе слов, которые я могла бы тебе сказать, но нужно было что-то делать. Тогда я в суматохе стала шарить по своей сумке и отыскала шоколадную конфету, которую протянула к твоей руке со словами: «Пусть твоя жизнь станет слаще, хотя бы на эти пару минут».

Ты вспомнил тот момент из нашего детства и засмеялся.

- Спасибо тебе, Соня, ближе человека у меня нет на земле. Мы обязательно еще совершим кучу разных интересных дел. Ты только не расстраивайся, если у меня не получится.

Наша с тобой история еще не закончилась, просто мы боимся узнать концовку.

Мы обязательно будем вместе смотреть фильмы, будем путешествовать, ты увидишь море, там мы будем целыми днями кататься на водных горках, будем сидеть на крышах высотных домов, слушая любимые песни из твоего плеера.

Мы не вечно будем рядом, но мы вечно будем братом и сестрой.

Вадим и Соня навсегда.

Твое решение

Как ты распорядишься своей жизнью - это лично твое решение. Не позволяй вмешиваться в это кого-либо. Всегда последнее слово должно быть за тобой. Ты решаешь, тебе делать.

Ошибайся, это порой полезно. Лишь на собственных ошибках мы отчетливо понимаем всю суть данной проблемы. Чужое никогда никого не волновало. 

Ты должен знать чего хочешь от жизни. Жизнь впустую - это не жизнь. Хотя бы найди мечту, одну и настоящую, не лживую и не бумажную. 

Когда-нибудь тебе зададут вопрос: "Чего ты добился в жизни?". Что ты ответишь? 

Письмо в никуда

Мама, почему люди не верят мне? Я так хочу дарить им свое добро, душу, сердце, но они топчут и рушат все мои представления о счастливом и хорошем мире. Я так хочу дарить улыбки прохожим, но они не понимают этого. 

Мама, я так люблю дождь, но никто здесь ему не радуется. Все радуются лживым комплиментам и грязным бумажкам. Скажи же мне, в чем счастье от этих бумажек? Здесь без них ты никто. Здесь всех пожирают повседневные дела и бытовые мелочи. Здесь все любят откладывать свои подвиги на потом, здесь подвигами зовут дела, просто непривычные для повседневности. Съездить в гости к родственникам - это уже подвиг, забавно, что они живут в двух кварталах от дома. 

Мне никто не верит. Я так хочу доказать миру, что добро может быть безвозмездным, но все ищут в этом подвох и думают, что придется отстегивать очередную круглую сумму. Я хочу помочь, но все бояться быть обманутыми. В итоге пытаются справиться сами со своими проблемами, жалуясь на свою никчемную жизнь и на то, что здесь тебе никто не поможет, мол вертись сам, как можешь.

Но в каждом из них еще теплится надежда, что в мире найдутся настоящие люди, которые появятся в их жизни и изменят ее до неузнаваемости. Только  не понимаю, зачем они ждут кого-то? Мама,  я правда не понимаю. Почему нельзя стать теми долгожданными людьми друг для друга? Зачем чего-то ждать? Мы всю жизнь чего-то ждем! Ждем наступления лета, каникул, отпуска, ждем окончания урока или работы, ждем транспорт, ждем звонков, ждем, когда кто-то сделает первый шаг. Я так хочу, чтобы хотя бы в этом вопросе люди перестали ждать и стали менять свою жизнь сами, а не надеялись на кого-то.

Мама, ты видишь этот мир лучше, чем кто-либо другой. Так подскажи же мне.

Чудо

Мечтам порой не суждено сбываться.

Пускай обидно, но шагай вперед.

В таких вещах не стоит сомневаться.

Раз веришь в чудо, то оно тебя найдет.

Мысли, как строчки из ненавистной книжки.

Хочешь забыть, но назло только помнится.

Мне кажется, люди наигранны слишком.

Чтоб искренне в чувствах исполниться.

Завтра

Изначально я думала, что мир, в котором мы живем, идеален до невозможного.

В детском возрасте все воспринимается как игра. Смотря новости по телевизору, мне казалось, что все эти несчастные случаи, кражи, убийства и т. д. происходят на другой планете, с другими людьми, не с нами. Я всегда была уверена, что со мной и моими близкими ничего никогда не случится, что мы всегда будем рядом. Мой город казался мне самым безопасным. 

Я знала, что когда вырасту, покорю весь мир, сделаю что-то невозможное. И единственное желание, которое меня преследовало - это повзрослеть, чтобы наконец-то приступить к совершению различных дел.

Но все эти мысли были лишь фантазией ребенка, который совершенно не знал реального мира, реальных правил этой жизни. Родители всегда отгораживали нас от всевозможных проблем, тем самым мы не знакомились с ними. 

Но вот мы перешагнули черту детства и перешли на новый этап. Здравствуйте, проблемы. 

Согласитесь, ведь каждый хоть иногда, но хотел вернуться в детство. В то время, когда за нас все решали, а мы просто радовались жизни, играли в песочницах, хулиганили, капризничали и многое другое. 

А что сейчас? Нас съедает бытовуха. Прежние радости не приносят такого удовольствия. Учеба, дом, работа. Все по кругу каждый день. О, как же раздражает это постоянство! Нет времени или же самого желания что-то менять в жизни. Большинство просто начинают мириться со своим положением и живут по правилам "Завтра я начну новую жизнь". Жаль, что "завтра" будет завтра. 

Звезды

Не могу сегодня спать. Буду писать очередной пост.

Когда наступает ночь и мне не спиться, я хочу выйти на улицу. Раньше я делала это часто. В такое время все ощущается по-другому. На улице практически идеальная тишина, слышны только потрескивания всяких насекомых и редкий шум машин вдалеке. Все мысли исчезают разом кроме одной: "Как жаль, что в городе не видно звезд". Я сразу вспоминаю свои летние поездки на море, где звезды были, как на ладони. Мы с друзьями один раз выбежали на футбольное поле, улеглись там и выискивали созвездия. Было очень здорово и незабываемо. Я чувствовала себя безумно счастливой только от мысли, что все самое простое и незначительное может привести человека в такой восторг.

Лето

Летом времени не существует. Что утром, что днем, что вечером. Мысли все одни и те же. День идет быстро, мы ничего не успеваем. Половину дня спим, на другую половину просыпаемся. А что такое по сути лето? Три месяца в календаре, половину которых мы пропускаем мимо и даже не замечаем их. Только в сентябре, когда приходит осознание того, что лето кончилось, в голову приходит море планов на следующее лето, чтобы ничего не упустить, но как только оно наступает, все планы отбрасываются на второй план, ведь мы такие ленивые. Эх :)

Короткометражки

Наша жизнь - короткометражные ролики, наполненные разными событиями, в которых присутствует определенный смысл. Таких роликов у нас бесконечное множество, но из этого множества мы выбираем самые ценные.

Моя память выдает мне картинки детства, школы, танцев, лета. Все это - мои любимые и самые ценные короткометражки. И в любом случае даже самые хорошие воспоминания будут навевать грусть. Это такая жизнь. Мы всегда будем о чем-то вспоминать, от этого никуда не деться. Это даже хорошо. Иногда полезно вспомнить о чем-то, чтобы не повторять снова прежних ошибок, например.

Передумала

Стояла вчера в очереди на подачу документов во МГУКИ (Московский Государственный Университет Культуры и Искусства). Хотела идти учиться на режиссера. Всем уже разболтала об этом и уверенна, что многие теперь удивятся, почему я передумала от поступления. Документы то я подала, мало того, завтра нужно ехать на творческий экзамен. Но я не поеду. Почему-то совсем недавно ко мне пришла ясность. Я поняла, что совсем не хочу учиться на режиссера. И дело даже не в том ,что сложно, да и как-то не распространено это дело так хорошо. Просто я самоучка и хочу оставаться ей. Я не хочу снимать что-то по указаниям и наставлениям. Я хочу снимать по своим замыслам, по своему почерку. Да конечно, меня могли бы там научить снимать хорошо, правильно пользоваться техникой, но мне это будет не интересно. Я стараюсь снимать видео сразу, как только ко мне приходит вдохновение, и буду продолжать так делать. И что касается диплома. Ну получу я его, и что? Я не мечу работать на телевидении или еще где-либо. Я хочу быть сама по себе. Снимать разные ролики на любой вкус, кому как понравится. Вы же, если захотите нанять оператора для съемки свадьбы, не будете смотреть на его диплом? Вы посмотрите на его видеоработы и только тогда решите, стоит ли он того, сколько просит заплатить.
Я думаю, что мой "талант" никуда не пропадет. Я ни за что его не заброшу. Время на любимое дело всегда найдется. Я буду стараться много снимать, и когда-нибудь количество превратится в качество.

Сны. Найти свой смысл.

Я думаю, что мир снов иногда может предстать перед нами как параллельный мир. Представьте, что в вашей жизни произошло событие, которое изменило вашу жизнь до неузнаваемости, и возможно сны, которые так похожи на реальные, являются зеркалом вашей жизни, которая могла бы быть, если бы не происходило никаких событий. Я надеюсь, что вы поняли.

И вот почему я пришла к такому выводу.
Я разговаривала с одним человеком. В его жизни было много разных ситуаций, которые постепенно меняли жизнь до неузнаваемости, но это далеко не хорошие события. Он потерял свою семью, ту опору, которая так необходима подростку. И каждая смерть близкого ему человека тянула загадочную нить. Все они уходили словно по очереди и словно в рассчитанное время. И каждая причина была какой-то нелепой или даже ложной, как будто людям приписывали чужие смерти.
И теперь, когда он остался один, его не покидают сны. Он видит воображаемый мир, словно живет в нем, словно он реален. Ведь там его родные и близкие люди, он говорит с ними, он чувствует их.
Он готов был навсегда заснуть, потому что в этой жизни его уже давно ничего не держало. Ужасно наблюдать за человеком, не имея даже представления о том, как можно ему помочь. Ужасная ситуация, когда ты теряешь смысл жизни и не хочешь обрести новый. И тогда он сказал, что хочет вот так навсегда заснуть. Просто и безболезненно, не проснуться, никогда. В снах ему гораздо комфортное, чем в настоящей жизни.
Ему снилось, как он ловил рыбу с отцом, чинил сломанный велосипед своей сестре, помогал маме тащить тяжелые сумки из магазина. Ему снились те бытовые хлопоты, которых хватает в каждой семье, но не в его.
После того разговора я задумалась. А что, если ему снилась та жизнь, которая могла бы быть на самом деле, если бы все его близкие были живы? Ведь никто не может утверждать, что такое невозможно. Словно параллельный мир. И он бы отдал все, чтобы попасть туда.
Но последний сон, который он видел, изменил его представления. Он говорил это так:
"Знаешь, до последнего дня я хотел что-нибудь сделать с собой, мне не хотелось жить. Но сложилось такое впечатление, что мои родные сами отговорили меня. Вчера мне снилось, что мы делаем ремонт в моей комнате. Папа разговаривал со своим другом, мама хлопотала на кухне, сестра заплетала косички, бабушка подметала пыльный пол. И вдруг, они все мгновенно исчезли, я испугался, но через секунды три они появились снова. Я ничего не мог понять. Бродил по комнатам, они то появлялись, то исчезали. Я услышал голос отца. Он позвал меня в комнату. Я зашел и стал спрашивать его, что происходит, но он и его друг так дальше и разговаривали, словно и не звали меня. Я стал окликать их, но внимания никакого не было. Тогда я подошел к маме, потом к бабушке, но никто ничего не говорил мне, все словно игнорировали меня. И в этот момент что-то екнуло внутри. Я сам понял, моментально понял, что меня там нет. Меня там не должно быть. Я подошел к зеркалу и в каком-то автоматическом состоянии сказал, что мне здесь делать нечего, они меня не ждут. И когда я в последний раз посмотрел на свою семью, я окончательно понял, что они мертвы, что это мои иллюзии, нужно отпустить их. Здесь мой сон закончился, мне было жутко и страшно. Я осознал, что мне нужно найти новый смысл жизни, полюбить, завести свою семью, детей."
Я очень была рада, что этот человек смог сам решить свою проблему. Возможно, ему и правда помогли родные, а не просто фантазии. Но что бы не говорили, самое главное, что он нашел силы и пошел дальше, а не остался вечно жить прошлым, которое невозможно было вернуть.

Равнодушие

Равнодушие - есть наивысшая жестокость. Митчел Уилсон

Это высказывание задевает меня, как никогда раньше. Все чаще и чаще люди обретают безразличие к близким людям. Многим становится наплевать на чувства, которые к нему испытывают. Я считаю, что это и есть равнодушие. 

Приведу пример. 

Ситуация в семье. Один мальчик приходит в школу и жалуется своим друзьям, что родители вечно ругают его, многое не разрешают. И он считает ,что они его не любят, что родители хотят сделать все назло ему, не желают ему счастья. Конечно, он поймет всю суть их поведения только тогда, когда сам станет отцом. Но вот к нему подходит другой мальчик и начинает с ним спорить. Ведь этого мальчика родители не ругают, все разрешают. Но почему? Казалось, повезло мальчишке? Нет. Его родители давно не интересуются успехами своего чада, они равнодушны. Единственное, что они делают для него - это обеспечивают обучение, питание и достойную жизнь, но никакого внимания и интереса они не проявляют. Это и есть та самая жестокость, когда ребенку нужно внимание, но он его не получает. 

Что бы выбрали вы в детском возрасте? 

Дети, которые выросли с такими равнодушными родителями вполне могут стать такими же. Это замкнутая цепочка.

Я тоже когда-то думала, что все делают мне назло, многое не позволяют. И только сейчас я понимаю, что это и есть забота.

Балкон. Забавные истории.

Я вспомнила свою детскую заветную мечту. Лет в 7, когда я выходила на балкон, всегда задумывалась о том, что было на этом месте тысячу лет назад или даже миллион. Тогда у меня бурно играла фантазия. Я сразу представляла то динозавров, то первобытных людей. Это было так занимательно.
Да к тому же я живу на 8 этаже, и вид с балкона у меня неплохой. Ох, как много историй связано с лоджией! Я не всегда была послушно девочкой :D
Часто с подругой мы наполняли пакеты водой и кидались ими, пытаясь в кого-нибудь попасть. Когда нам перестало хватать адреналина, мы стали наполнять целый таз. Я не завидую тем людям, которые попали под этот дождь.
Я помню как напугала бабушку. Мы играли в прятки. Я побежала на балкон (бабушка это видела). Решила там спрятаться. Когда увидела, что бабушка идет на балкон, поняла, что дело плохо, нужно сматываться. Я решила вылезти на кухню через форточку. Представьте ,что могла подумать бабушка, когда не застала меня на балконе? Даа, потрепала я тогда нервов. Зато я навсегда запомню ее счастливые глаза, когда она увидела меня на кухне.
Все-таки как же много у меня воспоминаний из детства! Я так этому рада.
Вот! Вспомнила еще одно.
Меня заставили повесить белье на балконе. Я выложила его в таз, пошла вешать. На балконе этот таз было некуда поставить, ну я решила поставить его на перила. Да уж, додумалась. Ну и аккуратненько стала вытаскивать майку из таза, чтобы не опрокинуть его вниз. Все бы ничего, я повесила майку, но резко дернула руку и задела таз локтем. Ох, какое это было зрелище! Все белье летело с восьмого этажа. Нужно было видеть меня в этот момент. Я пулей ломанулась собирать белье на первый этаж.
Когда я выбежала в коридор, то бабушка спросила: "Ты куда?". Я отвечала: "Бабуль, я скоро, там подружка мне браслет принесла". Жаль, этот "браслет" бабушка увидела.
Я думала, она будет ругаться, но она так долго и громко смеялась, что мне даже понравилось, что я такое натворила.
Вспомню еще что-то - обязательно напишу.
:D Всем хорошего настроения! ;)

Любимые высказывания

Читая разные романы, рассказы, поэмы, я никогда особо не проникалась до глубины души. 

Не задумывалась. Но это было раньше. Читать я особо не любила.

И наверное, я до сих пор бы не воспринимала всерьез многие произведения, если бы в жизни со мной не случалось похожих ситуаций. И теперь я хочу поделиться высказываниями из разных книг, которые задели меня, которые заставили задуматься.

М. Ю. Лермонтов "Герой нашего времени"

Да, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто  не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, - тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины.(Печорин)

Надо мною слово жениться имеет какую-то волшебную власть: как бы страстно я ни любил женщину, если она мне даст только почувствовать, что я должен на ней жениться, — прости любовь! мое сердце превращается в камень, и ничто его не разогреет снова. Я готов на все жертвы, кроме этой; двадцать раз жизнь свою, даже честь поставлю на карту… но свободы моей не продам. (Печорин)

И. С. Тургенев "Отцы и дети"

 А я думаю: я вот лежу здесь под стогом... Узенькое местечко, которое я занимаю, до того крохотно в сравнении с остальным пространством, где меня нет и где дела до меня нет; и часть времени, которую мне удастся прожить, так ничтожна перед вечностию, где меня не было и не будет... (Базаров)

Так и в жизненном нашем чемодане; чем бы его не набили, лишь бы пустоты не было.(Базаров)

Л. В. Толстой "Война и мир"

Ежели бы все воевали только по своим убеждениям, войны бы не было...(А. Болконский)

Ежели есть Бог и есть будущая жизнь, то есть истина, есть добродетель; и высшее счастье человека состоит в том, чтобы стремиться к достижению их. Надо жить, надо любить, надо верить... (П. Безухов)

Интернет - зло

Вот вы говорите: "Интернет - зло". Лично я так не считаю.
С помощью Интернета я открыла в себе новые таланты, развила способности, набралась знаний. Например, я научилась фотографировать, фотошопить, завела блог, полюбила классику.
Я думаю, что Интернет - зло только для тех, кто использует его не в свою пользу. Днями напролет скачивает игры, смотрит отупляющие видео, читает глупые шутки.
Так что в Интернете есть как польза, так и вред. Нужно уметь извлекать из него все самое полезное ;)

И я сказала совсем немного. 

На эту тему можно говорить часами, но под вечер так не хочется 

этого делать =)

Прощай, детство..

Я проснулась сегодня рано, и первая мысль, которая тревожила мое сердце, была о школе. Детство закончилось. Только сейчас я понимаю, что оно заканчивается именно в школе, а не когда ты становишься совершеннолетним.
И для нас больше не будет утренников, детских песенок, подарков в виде игрушек. И лично я хочу, чтобы мы, выпускники, помнили детство, как самое светлое и ангельское существо. Первый этап нашей жизни пройден.
Все прошло, у нас мало чего останется от детства. Конечно, будут и фотокарточки, и игрушки и многие другие премудрости. Но самое важное теперь в самих нас. У нас есть воспоминания.
Давайте хранить эти воспоминания в самом сердце.
Как больно отпускать детство.
А помните как мы хотели побыстрее повзрослеть? Как хотели быть похожими на кого-то? Я очень хотела вырасти, найти работу, жить самостоятельно. А теперь? Я не хочу взрослеть. Вы только подумайте в каком шоколаде мы были. О нас заботились, за нас делали всю сложную работу. А мы так хотели быть самостоятельными.
Да что там. Во взрослой жизни тоже есть плюсы, я не хочу всю жизнь грустить о том, что детство прошло. Так пройдет и молодость. Просто хочется, чтобы мы помнили об этом, чтобы мы почаще встречались, общались.
Сейчас самое сложное для нас - это смириться и отпустить. Прощай, детство..

Взрослые! Когда вы поняли, что ваше детство кончилось?

Я поняла это сейчас. 

Мы закончили школу, и впереди нас ждет длинная дорога во взрослую жизнь. Институт, работа, семья и дети. 

И расставаться с детством очень не хочется. Даже просто мысли об этом заставляют погрузиться в депрессию, закрыться от мира и сидеть так долго. И обо всех лучших моментах жизни, над которыми мы привыкли смеяться, сейчас вызывают слезы. Этого не будет, этого не повторить.

И ценить все мы начинаем только тогда, когда осознаем, что этого больше не вернуть. 

Спасибо за прекрасное детство!

Я никогда не устану говорить, как люблю свой класс. Мы все такие разные, но именно это нас и держит на протяжении многих лет. Я думаю, что самое главное качество, которое есть в любом из нас - это доброта. Мы открыты для многого.
Конечно, мы не такие уж и идеальные. Были и споры, ссоры, скандалы. Но самое главное, что сейчас обо всем этом мы вспоминаем с улыбкой. Я могу сказать точно, что даже если убрать из нашего класса хоть одного человечка, то будет совсем уже не то.
Я буду скучать по всем. Это я осознала точно.
Мы очень сдружились, особенно за последние годы. И общего нашли тоже много. Вместе гуляли, отмечали праздники, поддерживали друг друга, навещали в больнице. Мы везде были вместе, и я надеюсь, что мы не разбежимся.
Для меня этот пост будет одним из самых душевных, ведь даже сейчас, когда я пишу и вспоминаю все эти годы, то наворачиваются слезы. Это самые добрые слезы.
Я так счастлива, что мой класс именно такой, какой он есть.
Я не говорю о том, что мы лучше или успешнее других. С чего такие выводы? Мы такие-же, как и другие классы. Все хороши по-своему. У кого-то больше талантливых, у кого-то больше интересных, а мы просто одни из самых добрых и открытых людишек. Мы отзывчивые.
Я говорю о том, как же сильно я люблю свой класс. Как же много доброты и тепла я вложила в это слово.

Мне вчера задали вопрос: "Что ты чувствуешь сейчас?". Так вот что.
У меня ощущение, что я не выпускница вовсе. Что я в 10 классе, и после каникул снова вернусь в школу.Снова буду ненавидеть последние долгие 15 минут до звонка.
Я до последнего не хотела осознавать, что этот май - последний месяц в школе. Конечно, если я захочу, то смогу прийти в школу, но я приду только как гость, а не как ученик.
И казалось, что совсем недавно я сидела за партой в начальной школе и совершенно не думала о экзаменах, о выпускном. Мне казалось, что 11 лет - эта целая вечность. Но вот эта вечность прошла, и что теперь? Пустота? Нет, наоборот. Внутри меня скопилось все и сразу. Радость, грусть, слезы, любовь и куча других эмоций, которые не дают мне покоя этой ночью.
Даже страх. Ведь именно сейчас мы переходим на новый этап своей жизни. Прощай, детство.
Но спускаясь на землю и возвращаясь в реальность, я осознаю, что это уже конец. А так забавно вспоминать моменты, когда мы все проклинали учебу, что нам все надоело, что мы хотим свалить поскорее. А теперь, я слышу совершенно другие вещи. Как хочется остаться, хотя бы на год.
Наверно, многие подумают: "Глупая девчонка. У всех так всегда: поноют, поскучают по школе, а потом все забудут и успокоятся". Хмм. Возможно. Но забудут только те, кто захочет. Я лично ничего не хочу забывать, ведь воспоминания о школе - самые светлые воспоминания в моей жизни. Я люблю всех, кто подарил мне свою доброту.
Я буду скучать по всем, еще раз это говорю. И не только по одноклассникам, но и по всей параллели, по всем учителям, по директору.
Со школой первое ,что у меня ассоциируется, так это слово "доброта".
Учителя, спасибо за прекрасное детство!

Обиды

Я долго не могла вспомнить дословно одно из своих любимых высказываний. Но поискав в Интернете, оно нашлось быстро.
И вообще, это целая книга, которую я очень хочу прочитать.
Д.С. Лихачев «Письма о добром».

Так вот то самое высказывание: «Есть хорошее английское правило: обижаться только тогда, когда вас хотят обидеть, намеренно обижают. На простую невнимательность, забывчивость (иногда свойственную данному человеку по возрасту, по каким-либо психологическим недостаткам) обижаться не надо. Напротив, проявите к такому «забывчивому» человеку особую внимательность – это будет красиво и благородно.» 

Я думаю, оно как нельзя кстати в нынешнее время. Люди так часто стали обижаться на любую мелочь. Особенно девушки. 

Парень подарил белые розы вместо красных - ну просто катастрофа! Обижусь-ка я на него! Он не заметил, что я подровняла свои волосы - он совсем не обращает внимания на меня. Он не звонит мне по 10 раз на дню, и не говорит, что любит - я буду долго дуться на него, пусть помучается.

Почему собственно я об этом говорю? Я же тоже девушка :D Но лично я, когда наблюдаю за этим со стороны, то мне становиться жалко именно парней. 

И вообще, возвращаясь к высказыванию, хочу еще раз напомнить. Если человек не хотел вас обидеть, то не стоит обижаться вовсе! 

Я уже говорила или писала об этом где-то, но вот я обижаться совершенно не умею. Мне может будет обидно за что-то, но это совсем другое.

Некто

Для тебя я буду самым ценным и дорогим человеком на земле.

Что же во мне такого?

Когда тебе будет плохо и будет казаться, что жизнь пошла под откос, я всегда приду на помощь. Поддержу тебя, успокою, помогу встать на ноги.
Я появлюсь неожиданно, словно снег в середине июля, и решу все твои проблемы разом. О даа, ты очень будешь ценить меня.
Всю сложную работу я тоже сделаю за тебя, мне нравится тебе помогать.
А самое главное в любой момент я появлюсь и заставлю бросить тебя все вредные привычки. Тебе сразу станет легко и радостно.
Может, мне стоит появиться завтра?
И казалось, все во мне отлично, я всегда мог тебе так помогать и делать всю работу, но есть одно небольшое "но".
Меня просто не существует, но люди почему-то ждут меня и думают, что все их проблемы решу именно я. Но кто я?

Старайтесь решать свои проблемы самостоятельно.

Старайтесь не надеяться на кого-либо. 

Лишь вы, лишь ваша сила, лишь ваше желание.

Выдумка: Багровые мысли

Я слушала музыку, переходила с ссылки на ссылку, клацала по клавиатуре. Меня замучила жажда, я решила сходить на кухню попить.

Выходя из комнаты я увидела кровавые следы, словно кто-то разлил краску по полу, причем не жалея этой самой краски. Такого количества крови я никогда не видела, только если в фильмах. 

Конечно же я испугалась, рванулась на кухню, куда вели следы крови и увидела на столе разбросанные вилки, ножи, ложки и прочую утварь, которая может встретиться на кухне. Что я могла подумать? Конечно, ничего хорошего! Мне было до ужаса страшно, жутко и неприятно. Что случилось, черт возьми?! И тут я услышала тихий стон из дальней комнаты. Я поняла, что это мой брат. Мне было очень страшно заходить в комнату, столько мыслей пронеслось в голове, столько ситуаций обыграно. Открыв дверь дрожащей рукой, я увидела неприятную картину. Брат сидел на полу, облокачиваясь на диван. Его лицо выражало ужас, слезы катились по щекам. Он из-за всех сил держал свою руку, из которой так быстро сочилась кровь. В углу, сжавшись, сидела Лера (его девушка). Она истерично рыдала. По всей комнате была кровь, даже на стенах были брызги. Слева от дивана валялись осколки зеркала.

Я побежала к Вадиму, стала спрашивать, что случилось, но поняв, что ничего не добьюсь своими расспросами, стала нервно набирать скорую. 

Получив ответ, что скорая скоро будет, я стала затягивать тугую повязку на его руку. Сложилось впечатление, что ему было уже все равно на то, что происходит. Он наклонил свою голову на мои колени и стал говорить, что его жизнь - это сплошные проблемы, что его жизнь - это сплошная черная дорога в неизвестность. Я была уверена, что он порезал вены. 

Но оказывается все было не так.

Брат долго убеждал врачей, что не пытался покончить жизнь самоубийством, и что порезанные вены - это совпадение. Вадима увезли в больницу, он отказался, чтобы кто-либо ехал с ним, поэтому я и Лера остались дома. Мы стали отмывать кровь в квартире. 

Я взяла половую тряпку, намочила и стала вытирать пол, на котором просто сгустками лежала багровая кровь. Выжимая тряпку, вся вода в ведре окрашивалась в этот жуткий и теперь мной нелюбимый цвет.

Лера начала рассказывать все, что произошло за эти два часа.

Как обычно ссора, как обычно поругались. Я знала, что она начнет с этого. Но лишь продолжение начатого разговора давало ясность событиям.

Утирая слезы и вытирая пол, словно обиженный ребенок, она говорила:

- Я не знаю, что с ним происходит. Он злится, угрожает. Если я его брошу, то он обещает повеситься. Сегодня его не устроило, что я отказалась идти с ним к друзьям. Он затолкал меня в шкаф и сказал, что закроет меня и уйдет. Я стала кричать, но его это разозлило, он стал бить по дверце и задел рядом висевшее зеркало. Оно разбилось, а большой осколок впился ему в руку.

Все, что говорила Лера, казалось мне враньем. Я не узнавала своего брата. Всю жизнь он считался бесхарактерным, добрым. Мухи никогда не обидел. А здесь она рассказывает об угрозах и прочих вещах, которых никогда не существовало в Вадиме.

За час мы убрали всю квартиру, лишь обои отмыть не получилось. К этому времени Вадима уже привезли домой. Он был с забинтованной рукой и с уставшим лицом. Никто не собирался разговаривать с ним и он это прекрасно понимал. Осмотрев комнату, он уставился на обои, где были четко видны эти красные брызги. Он подошел к стене,сел на корточки стал тихонько отдирать кусок обоев. Создавалось впечатление, что передо мной маленький ребенок, которого обидели, поэтому он повернулся к стене и стал царапать ее.

Из всего этого я не могла ничего понять. Всю ночь меня знобило и присутствовало ощущение неизбежности новых неприятных ситуаций.

Из этого я не усвоила никаких жизненных уроков, но заполнила одно: любовь не должна быть в заложниках, а люди не должны поддаваться своим слабостям и мимолетным мыслям в голове.

Выдумка: Белые лошади

Всем привет. Я решила попробовать написать выдуманную историю. Если вы не любитель читать много прозы, то эта история не для вас. Если вы не хотите портить себе настроение, то тоже читать не советую. История одной девочки, которая делиться своими переживаниями в личной тетрадке. Постаралась создать более приближенную тему, без всяких фантастических концовок, интрижек и прочей лабуды. 

По жизни я очень общительный, добрый и отзывчивый человек. Меня уважают, меня любят, меня ценят. Я всегда улыбаюсь людям и стараюсь никогда не грустить. Но не все так хорошо, как может показаться.
Только при одном слове "семья" я начинаю забываться, уходить в себя и погружаться в глубокую депрессию. Я с детства лишена родителей, лишена той опоры, которая так необходима в моем возрасте. Мне всегда не хватало внимания и заботы. Но я не хочу рассказывать о том, как мне было плохо или как меня дразнили этим. Такой рассказ ничему бы никого не научил. Не стоит давить на жалость тем, что касается только тебя. Я ненавидела, когда мне делали поблажки только потому ,что я сирота. Ненавидела!
Я хочу рассказать о том, как было больно видеть человека, который постепенно отдалялся от меня. Понимаете, о чем я?
Мой отец был прекрасным человеком. Его уважали, любили, ценили. Он всегда улыбался людям и старался не грустить. Всегда помогал и поддерживал в трудную минуту. Но одна гнилая болезнь все поменяла и поставила на свои места. Раньше эта болезнь редко излечивалась, да в принципе, сейчас тоже.
Онкология - болезнь, так популярная в последнее время.
Папа долго не понимал, из-за чего так часто появляется жгучая боль в желудке. Почему ему становится плохо. Местные врачи поставили диагноз, и он оказался неверным. Сказали, что это все из-за алкоголя. Но как такое может быть, если мой отец не пил спиртного? Да, наша медицина не прогрессировала вообще! И лишь потеряв два месяца, мы поехали в Москву.
Мне на тот момент было 12 лет. Никто не говорил мне, что папа болен чем-то серьезным. Все говорили, что он слегка приболел, заработал гастрит и тому подобная чушь, в которую так быстро верят дети. Но мне не верилось в это, я очень переживала, и конечно, надеялась ,что все, что мне говорили, окажется правдой, что гастрит - это действительно его случай. Я думаю, что всем было до ужаса больно услышать от врачей, что эти два месяца, которые мы потеряли, занимаясь самолечением, решили всю дальнейшую судьбу моего отца.
Шло время, отец лечился в Москве в хорошей больнице. Мы часто ездили к нему. Но с каждым разом я замечала, что его вид был хуже, он становился все более тощим, грустным. Пропал тот оптимизм. Как-то раз, снова заезжая к нему, он был весел, говорил ,что вкусно поел, выспался. На какое-то мгновение я поверила, что он вылечится. Я представляла, что мы снова поедем отдыхать за границу. Полетим в Египет, мы так давно собирались туда слетать. Но потом я поняла, что все это были детские фантазии. Я перестала верить в чудеса, когда подслушала разговор родных о том, что папа притворялся веселым и счастливым ради меня. Я тогда задумалась: "Насколько отец должен любить свою дочь, чтобы не показывать своей боли, своего отчаяния, претворятся веселым и оптимистичным ради своего чада?".
После этого, спустя, наверно, неделю, папа вернулся домой. Но не потому, что ему стало лучше. Из недавних расспросов своих родных я узнала, что тот день, когда папа собирался ехать домой, он сказал: "Я уезжаю, не потому, что в больнице плохо, а потому, что я хочу умереть дома". Эти слова мне въелись в память навсегда.
Меня заставили временно переехать к дяде. Какое-то время жила у них. Никто не хотел, чтобы я видела страдания отца. Но я все равно каждый день навещала его. Как можно оставить человека наедине с болезнью?!
Последние недели его жизни были сами тяжелыми не только для него, но и для всех людей, которые были с ним рядом.
Он не спал, не ел. Был до не возможности худым, с трудом передвигался и с трудом разговаривал. Иногда я не могла разобрать его речь.
Пару моментов до сих пор стоят у меня перед глазами. Их я помню, как вчерашний день.
Первая связана с пакетом молока.
Папа уже не мог есть, поэтому мы покупали ему разные полезные напитки и молоко в том числе. Купив пачку молока, я подошла к отцу и протянула ему этот пакет. Он взял его, и рука начала дрожать. Сложилось впечатление, что я дала этот пакет старику, который уже не в силах держать что-либо. Его руки были сухими, бледными и очень слабыми. На коже четко виднелась каждая венка. До ужаса худые пальцы. В моей голове сразу пронеслись воспоминания о том, как папа держал меня на руках, подбрасывал вверх, как тягал огромные мешки с картошкой на даче, как таскал тяжелые бревна. А теперь эта пачка молока означала конец той силы и того мужества, которые были в нем раньше.
Отцу часто кололи обезболивающее, после него становилось легче, его тянуло на разговоры. Иногда он в беспамятстве обзванивал всех знакомых, которые могли бы сделать ему новую дозу.
Как-то раз мы сидели с ним на балконе, он говорил о наших будущих путешествиях, поездках, приключениях. Он пообещал мне, что мы обязательно покатаемся с ним на лошадях, белых и красивых. Так, как я мечтала. Я сказала, что мы точно так сделаем, и в то же время понимала, что этого уже никогда не случится.
Но это далеко не самое жуткое воспоминание о тех неделях.
Один раз я вошла в комнату к отцу без предупреждения. И теперь всю жизнь буду помнить все то, что происходило с ним тогда. Когда я вбежала, то не увидела отца на кровати, и даже на какое-то мгновение не поняла, куда он пропал. Но потом увидела что-то ужасное.
Папа лежал у балконной двери, скрючившись комочком, как кошка, которая спит. Было видно, что сейчас - тот самый пик боли, который невозможно переносить. Он еле дышал, прижав руки к груди. Сжимал пальцы в кулак от боли. Тогда я замерла и не могла что-либо сделать. Ледяная слеза прокатилась по моей щеке. Вдруг, в комнату вбежала бабушка, которая начала поднимать его с пола и класть на кровать. Это было похоже на что-то ужасное, а внутри меня беспощадно сжималось сердце и образовался какой-то ком в горле. Бабушка кричала мне, чтобы я вышла, я не должна была этого видеть.
В эту ночь мне не спалось. Напомню, я жила не у себя . Тогда никого не было дома, дядя остался на ночь с отцом. А я не знала, как успокоить себя. Ходила из угла в угол, смотрела на луну, плакала. Мне жутко захотелось подойти с зеркалу. Когда я стала разглядывать свое лицо, то все четче и четче стала узнавать отцовские черты в себе. Тот же лоб, те же губы, глаза. И в этот же момент так сильно и резко сжалось сердце, словно кто-то пырнул меня ножом.
На утро я узнала, что отец скончался. На эту новость я отреагировала так, как будто уже все знала.
Ту ночь я страдала бессонницей не просто так. Ведь многие говорят, что люди чувствуют смерть своих близких.
Это был конец августа. Через 2 дня нужно идти в школу. Как сложно было играть роль веселой девочки на 1 Сентября, когда на следующий день ты должна хоронить своего отца.
На похоронах я вела себя не так, как другие. Я совершенно не плакала. Многие думали, что я бесчувственная, что я не любила своего отца, что мне все равно. Но мне было все равно лишь на этих людей. Никто не мог и представить как тяжело держать этот ком в горле, как тяжело держать всю эту боль в себе. Это было на столько больно, что даже плакать было невозможно. Я чувствовала себя парализованной, скованной, и все с тем-же ножом в груди.
И мои слезы проливаются теперь по ночам в подушку.
Став намного старше, я решила, что пора расспрашивать своих родных об отце. Расспрашивать их о том, что они не договорили мне раньше.
Оказывается, папа всегда волновался обо мне. Просил, чтобы обо мне заботились, когда его не станет. И много всего я узнала тогда. Но из всего этого вычла для себя самое важное.
Я была самым дорогим человеком для отца. Он любил меня, гордился мной, заботился до последнего. И тогда я стала снова вспоминать все те хорошие моменты своей жизни с ним, как мы гуляли, отдыхали, веселились, катались на горках. Мне так хотелось снова увидеть его, сказать просто: "Люблю тебя, папочка". И почему я никогда не говорила ему об этом? Я любила его, всем сердцем, но не  выражала своих чувств.
Теперь, когда прошло достаточно времени, я осмыслила многое. Важно ценить близких людей, говорить им чаще добрых слов. Никто не знает, когда они уйдут из нашей жизни. Не дай Бог будет поздно сказать "люблю" близкому человеку.
Я не могу понять детей, которые жалуются на своих родителей. Что "предки" не отпускают их гулять, ругают, заставляют учиться. Это самые глупые причины ненависти! Нужно любить своих родителей за то, что они есть. Вы не имеете право выбирать их. Я не говорю о действительно плохих родителях, которые не выполняют свой долг, это другая история.
И как я ненавижу людей, которые жалуются на свои бытовые проблемы, думают о суициде, ноют и жалуются на жизнь в то время, как их жизнь вполне нормальная, проблемы вполне решаемы и вполне стандартны.
Я обожаю свою жизнь, не смотря на всю гниль, которая происходила. Я благодарна родителям за эту жизнь.
Как думаете, стала ли я более закрытой? Нет. Мой папа всегда учил меня быть веселой, даже когда тебе плохо, быть терпеливой, даже когда тебя все раздражает, быть доброй, даже если ты безумно зла. Тогда у тебя будут те, кто поможет тебе в самый сложный момент в твоей жизни.
В самый сложный момент жизни моего отца его друзья помогали, причем друзей было немало, а помощь не бесполезной.
Мой отец стал для меня кумиром, на которого я хочу быть похожа. Когда люди говорят, что я очень похожа на своего отца, то во мне просыпается гордость.
Теперь мне снятся те самые белые лошади. Я, огромное зеленое поле, белоснежные лошади, но отца нет. Пусто. И каждый раз я прихожу туда и жду его, я знаю ,что когда-нибудь мы встретимся.

Папа, я сделаю все, чтобы ты гордился мной.

Спасибо огромное за прочтение данного рассказа. Не знаю, какая будет реакция, но надеюсь, что помидорами меня не закидают. Хочется почитать отзывы, и вообще, стоит ли писать подобное?

Завтра День Великой Победы

Мы поздравляем всех ветеранов с этим Великим праздником.

Убедительная просьба. Поздравьте своих бабушек и дедушек с этим днем, скажите им теплые слова, пожелайте счастья и здоровья. Скажите о том, как вы их любите. Им этого действительно не хватает.

Глубоко

Кто ты?
Человек, у которого есть собственное мнение, свои принципы и свои желания, либо, существо с навязанными идеалами, с чужими идеями и с вымышленным миром, где все - это сплошная мода, разврат и насилие?
Глубоко? Неправильно?

Ностальгия

Ностальгия. Что мы подразумеваем под этим словом? Несомненно, хорошие вещи, по которым мы так скучаем. И снова я начинаю говорить о чем-то скучном и нудном.
Просто вспомнился один момент из жизни.
Я обожала то время, когда отдыхала на речке с палаточным лагерем. Чистый воздух, повсюду зелень, никакого шума, кроме шелеста листвы и пения птиц. Никакого интернета. И я помню тот речной запах, который не сравнился бы ни с чем.
То время пролетело быстро, я перестала отдыхать таким образом, все чаще и чаще отдыхая в различных лагерях.
В тот летний день я сидела дома, был сильный ливень. Но что-то меня вытолкнуло на улицу, мне захотелось погулять под дождем. И тогда я вспомнила тот самый запах речки. Все это смешение мокрого асфальта, листьев, травы и грязи  превратилось в тот самый ностальгический запах. Я словно заново пережила все то время, то лучшее время без какой-либо цивилизации.
Но к чему я клоню? Это не просто история моей жизни. Этим я хочу сказать, что многое сразу вспомнить всегда очень тяжело, но стоит увидеть что-то или услышать, то сразу в твоей голове появляется множество воспоминаний.

Я начала скучать

Я начала скучать по всем хорошим моментам моей жизни, ведь хорошего никогда не бывает много.
Для начала, я хочу вернуться в детство. Это то самое время, когда тебя не волнует твое будущее, не волнуют никакие проблемы. Единственная катастрофа - сломанная игрушка и не купленная шоколадка. А слезы - это всего лишь один из вариантов, чтобы привлечь внимание.
Тогда мне не приходилось выбирать с кем общаться, с кем дружить.
Я любила воображать себя взрослой, но мне говорили, что я глупышка и еще успею вырасти.

Я помню, как в детском саду прятала конфеты в своем плюшевом зайце и как угощала ими своих подружек.
Я помню было круто, когда родители забирали тебя во время тихого часа, а все завистливо лежали в своих постелях и совершенно не хотели спать. Я помню, как сочинила свое первое четверостишие и рассказала его на Новый Год, я очень гордилась этим.

Теперь можно вспомнить школу.
Уже с начальных классов я не могла поверить, что когда-то буду в 11 классе. Эта мысль была для меня какой-то невероятной. 11 лет учебы тогда казались для меня целой жизнью, долгой и бесконечной. Я никогда не парилась об этом и только сейчас осознала, что маленькая Лена, которая не могла поверить, что вообще когда-то вырастет, теперь учится в 11 классе и заканчивает школу. Я помню, как побыстрее хотела закончить начальную школу, чтобы перебраться в большую. И какими неизученными лабиринтами мне тогда казались коридоры школы. Я всегда думала, что в 11 классе все такие большие, сильные, а самое главное - взрослые. Я была уверена, что буду такой-же когда-нибудь, хоть и не верилось. А сейчас, когда я дошла до этой высоты, мне кажется, что мы совершенно не изменились, все такие же дети, только выше ростом. Мы так же любим кататься на горках, петь детские песни, покупать дешевую газировку с сухариками и строить шалаши из салфеток и стаканчиков в пиццерии. Но я немного отклоняюсь от темы.

Я скучаю по многим вещам. По людям, с которыми давно не обащалась или больше не пообщаюсь. Как ни странно, но я даже скучаю по моментам в своей жизни, когда мне было очень грустно и я гуляла под дождем. От этого я ловила какое-то удовольствие.

А больше всего меня волнует другая мысль. Если я сейчас с грустью вспоминаю, все то, что произошло со мной за 17 лет, то что будет дальше? Ведь с каждым днем все эти моменты накаплитваются. И в будущем об этом будет очень сложно просто вспоминать, что-то, но внутри меня все равно заденет.
Я скучаю по людям, которые были и окружали меня раньше, но по разным обстоятелствам разбегались.
Многие изменились. Кто-то в хорошую сторону, кто-то в плохую. Поэтому я скучаю по прежним людям. Грустно, когда ты встречаешь таких людей и они говорят тебе сухое "привет", хотя когда-то вы гуляли днями на пролет, считались лучшими друзьями. Это правда грустно.

Про то, как я фотографирую

Может эта тема вам покажется "заезженной", но мне хочется о ней написать.
Я не буду писать о том, на каких режимах фотографирую, какие чаще использую, нет. Расскажу немного про другое.
Если бы я отправила свои фотографии на рассмотрение профессиональных фотографов, то они бы нашли в них кучу недочетов, и это правильно. Я никогда не следовала правилам фотографирования, а они, поверьте, есть. Оказывается, нажать просто на кнопочку недостаточно.
Я фотографирую как мне нравится. Заваливаю горизонт, где-то засвечиваю фотографию, где-то делаю плохой фокус. И знаете, мне все-равно. Пускай эти, помешанные на правильности, фотографы делают свои "шедевры" и сразу скидывают эти фотки на обозрение и критику, а потом снова переделывают, чтобы хоть что-то получилось хорошо. Пусть они так делают, но я так делать не буду.
Тем более, скорее всего моя профессия с этим связана не будет, поэтому я не обязана следовать каким-то рамкам и правилам.
Людям нравятся мои фото - и это для меня самое важное.

Я - самоучка. Да и вообще, у каждого человека, который посвящает свободное время фото, должен владеть своим отличием, своей изюминкой. Какая особенность в моем творчестве?
Это просто. Я обычно не предлагаю поз для фото. Люди сами встают, как им удобно, а я просто подбираю ракурс, как можно удачнее. Стараюсь сделать фотографии более живыми. Ну а потом, важную роль играет фотошоп, так как я люблю сделать акцент на цвет в фотографии.
Просто иногда интересно лазить по просторам Интернета и заходить на форумы фотографов. Для них просто нет идеальных фото. Ну на любой фотокарточке обязательно есть что-то не то, что-то не так. Как смешно! Если фотография красивая и нравится человеку, в чем еще проблемы? Фррр, мне так это не нравится.
Но говоря о помешанных фотографах, я не сгребла их под одну гребенку. Есть очень много хороших профессионалов в этом деле, которые делают отличные работы и дают хорошие советы, а не критику. И вообще, в мире полно самых разных. Я рассказала только о наболевшем :D
И это совсем не значит, что я не люблю критику. Люблю, но в меру и полезную.
Не знаю, как вы к этому относитесь? Может, для вас моя точка зрения неправильная?
Истории не получилось что-то :)

Как я развивала силу воли

Итак, поговорим о силе воли.
Часто задавалась вопросом, сильная ли у меня воля? Могу ли я продержаться без сладкого некоторое время, или не есть после 6? Мне всегда казалось, что я в этом слаба.
Но в лет 13 этот вопрос был уже спорным.
Как то раз, как и многие девчонки, захотела перестать есть после 6. И это сделать было очень сложно. Толстой я и не была, но именно мода на худобу и похудение меня тогда задела. Это сейчас я понимаю, какая глупая была. Но мне приходится часто об этом вспоминать.
Итак, я начала пытаться не питаться вечером. Первые недели я не могла себя контролировать и решила забросить это дело, ну или отложить на потом. И знаете, обычно я никогда не начинала действительно что-то делать, пока меня не заденут. Чем тогда меня задели? Я просто съела много сладкого за один раз потому, что была очень голодна, и тогда мне сказали, что я обжорка. Это было не в обиду, но задело до глубины души. Эти слова я восприняла всерьез. Мне так надоело, что я не могу контролировать себя и свою силу воли, что решила действительно попробовать измениться.

И в этот же день я отказалась то всех вкусностей и вообще не ела. А потом не ела и следующий день. И где-то неделю я питалась 1 раз в день. И на удивление, самым сложным днем оказался первый, в остальные уже просто не хотелось есть. Тогда я даже не знала, что так питаться очень вредно и неправильно. Конечно, похудела. Но вернувшись в свой обычный режим, я снова набрала свой нормальный вес. Но и не это было важно, важно то, что я впервые доказала себе, что сила воли у меня не такая уж и слабая, хоть способ этого доказательства был не лучшим.
И только недавно я снова задумалась, смогу ли я сделать то, что постоянно откладываю? Догадайтесь, что я постоянно могу откалывать на потом? Да все так делали, точно! Я постоянно собиралась бегать по утрам, но каждое утро вставала и понимала, что никуда не пойду. Я могу встать рано утром и бегать с кем-то, потому, что меня ждут. Но одна я практически никогда не  бегала.
И буквально недавно я поставила будильник на 6 утра. И утром, когда встала, снова во мне пробудилась лень и мысли: "Наверное лягу спать!". Но потом меня словно осенило, я сказала себе: "Так, стоп! Так каждый раз, давай хоть разочек попробуем, Лена?". И тогда я быстро оделась, пока не передумала, и выбежала на улицу.
Как думаете, продолжила ли я бегать?

Да! Бегаю теперь не только по утрам, но и вечерам! Я так счастлива, что смогла развить в себе это желание, и снова же, я поборола лень!
Наверное пост получился слишком длинным? Надеюсь, вы дочитали и вам понравилось :D

Как я убила в себе лень

Недавно меня спросили: "Как ты все успеваешь?". Честно говоря, я удивилась.

Мне всегда казалось, что я ничего не успеваю, всегда хотела брать с кого-то пример. И, может, раньше я действительно мало чего-либо делала за день.

Но пришлось развить в себе привычку делать что-либо постоянно. В один прекрасный момент я поняла, что даже когда зависаю в Интернете, то могу делать более полезные вещи, чем просто глючить целый день в контакте. Так я стала вести блог.

Но этого было недостаточно. 

На столе постоянно лежала пустая записная книжка в кожаном переплете, в котором мне просто было нечего писать, но очень хотелось. И в голову пришла идея: "А что, если записывать в нее распорядок своего дня?". Так я и попыталась сделать, но идея была необдуманной. Так, как я не могу делать что-то в определенное время и по распорядку. Слишком часто появляются внезапные дела. Тогда я решила, что буду записывать туда все дела без порядка и без времени.

И с каждым днем моя книжечка пополнялась. И знаете, это дало отличные результаты. 

Обычно в моем списке были такие пункты: уборка, спорт, чтение, блог, фотки, видео. Это то, что я должна была делать обязательно, ибо не хотела стать слишком ленивой.

И чего же изменилось? Ну во-первых, книжку я вела месяца 2, не меньше. В нее входили даже самые мелочные пункты. Например, выпить зеленого чая. Во-вторых, я привыкла убираться, то есть теперь мне непривычно, если в комнате бардак, а раньше я считала это творческим беспорядком :D Так же, перестала скучать, привыкла постоянно что-то делать, даже если уже все сделала, пойду, да ногти накрашу :D Или сама напишу кому-нибудь и позову на фотосет, такое редко конечно =[. 

А самое главное, во мне исчезло чувство чего-то беспокойного. Я помню, что раньше от скуки даже спать раньше ложилась, даже от Интернета тошнило. Это были самые ужасные недели, вот тогда-то и пришло в голову делать все подряд. 

И я вам советую почаще делать чего-то незначительного и не откалывать это на потом. Например, не откладывайте мытье посуды или стирку :D Особенно, если мама попросила ;)

Я недавно узнала о термине "прокрастинация", так вот это как раз то самое, когда постоянно откладываешь нелюбмое дело на потом ))

Завтра расскажу о том, как воспитываю в себе силу воли ^^

Моя бабушка

Для меня бабушка была самым лучшим другом. Она была той золотой серединой, когда не позволяла баловаться, но любила баловать.
Мы любили на пару есть мороженое или чипсы. Она всегда могла поддержать меня в трудную минуту. Иногда я специально начинала плакать, только чтобы она меня начала успокаивать. Она обнимала меня свои ласковыми руками и говорила теплые и добрые слова, от которых мне становилось спокойнее.
Когда совсем была маленькой, часто подходила к ней без причины и крепко обнимала из-за всех сил, жаль, что эта привычка куда-то исчезла потом.
Она никогда ничего для меня не жалела. Всегда отправляла в разные поездки, лагеря. И я благодарна ей, что в своем счастливом детстве побывала во многих странах.
Я очень любила возвращаться из поездок. Знала, что бабушка меня уже ждет, что она уже приготовила разных вкусностей (это была небольшая традиция).
Она хорошо шила. Поэтому я частенько щеголяла в забавных шортах, майках и прочей одежде, сделанной ее руками. Она была мастером в этом деле. Никогда не отказывала в просьбах о подшивке брюк или юбок, не просила за это денег. Все безвозмездно.
К нам часто приходила ее сестра. Они могли часами разговаривать о цене продуктов, о новостях, о погоде. Ну а я всегда мешала этим разговорам, потому что любила показывать свои игрушки, рисунки и прочее.

Я гордилась тем, что моя бабушка была ветераном войны и имела несколько наград. Я часто разглядывала их, брала в руки.
И конечно же, без ссор тоже не обходилось. Но ссоры были всегда мелочными, это даже скорее разногласия, потому что я всегда была уверена, что бабушка меня любит и желает только добра.
Я просто хотела гулять подольше, есть поменьше, лениться. Но теперь я благодарна ей за то, что она не позволяла делать мне все это.
Я ходила на танцы, в художку, на английский. Бабушка всегда старалась меня занять, развить.
Я не так часто гуляла, как остальные ребята, мне иногда было обидно. Обидно больше от того, что все каникулы я занималась. Сейчас же, я понимаю, что была отгорожена от "уличного" воспитания.
Я так любила радовать бабушку. Делать ей что-то приятное, милое.
Она никогда не плакала, а может, просто не показывала своих слез.
Я очень хотела, чтобы бабушка мною гордилась. Поэтому стала делать успехи на танцах, в спорте. Я любила, когда она хвалила меня, и простое слово "молодец" подталкивало меня на больше хороших поступков.

А самое главное, она воспитала во мне ненависть к алкоголю и табаку. В принципе, она никогда не говорила об этом, но словно я сама это осознала. Меня эти вещи вообще не интересовали. Я до сих пор никогда не пробовала пить и курить, и это принципы. Мне и не хочется. Только снова не верит никто.
Я смело могу сказать, что бабушка сделала мое детство счастливым.

Для меня она святая. Я так по ней скучаю...